| Автор | Автор | ||
|---|---|---|---|
| yctan4ik 3 серпня 2009 р., 00:55:43 Тема: С днём рождения! | Bonya,
[size=1][color=red]Желаю радости всегда И настроения бодрого, Не знать печали никогда И в жизни всего доброго. Никогда не унывать, Не видеть огорчения, И дни с улыбкой начинать, Как в этот День Рождения![/color][/size] ксюха з днюхой тебе  | ||
| yctan4ik 1 серпня 2009 р., 13:44:27 Тема: Анекдоты |
Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвеер. . . Бац! на выходе Жигули! Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают. ! ! ! снова Жигули! Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. СЦУКО! На выходе вновь - Жигули! Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это. Инженер директору: - А я тебе говорил - место проклятое! ! ! А то всё "руки из жопы, руки из жопы". . *********************************** Мужик приходит устраиваться на работу. В отделе кадров ему говорят: - Первые 2 месяца вы будете получать 800 долларов в месяц, а потом - 1000. - Хорошо, я загляну к вам чез пару месяцев. *********************************** Султан Брунея наконец-то дождался рождения наследника. И вот на его 5-й день рождения он сказал ему: - Свет очей моих! Сегодня тебе исполнилось пять лет. Проси чего хочешь! - Папа, хочу самолетик! И султан купил ему "Американ Эйрлайнс". На следующий день рождения сынок попросил машинку. Султан купил ему "Крайслер Корпорэйшн". На свой седьмой день рождения мальчик попросил посмотреть мультики. И султан купил ему всю студию Диснея. Когда сыночку исполнилось 8 лет, мальчик сказал: - Папа, я так устал от всей этой роскоши. Можно, я просто останусь дома, и просто буду смотреть в окошко на облака и мечтать, как и все дети. Султан купил ему Майкрософт... ************************************ Жена нового русского тяжело вздыхает: - Как все надоело! Хочется сделать что-нибудь совсем необычное и странное, чего я никогда в жизни еще не делала. . . - Клево! - реагирует новый русский, - тогда заштопай мне носки. ************************************ Мышечная память - это когда страница еще не загрузилась, а ты уже поставил мышку на то место, куда надо кликнуть ************************************ -Николай Николаевич, как вам не стыдно? Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили её и женились на молодой! -Да что вы понимаете! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол подай, то капли, то форточку открой-закрой. Ужас! А с молодой как хорошо: вечером уйдёт, утром придёт, всю ночь спишь спокойно ************************************ Наша страна - это большая карамель с начинкой из сладкой жизни. Чтобы быстро добраться до начинки не ломая зубов, надо хорошо сосать и лизать. ************************************ В понедельник утром приходит на работу владелец крупной фирмы. Зная любовь шефа к коньяку, секретарша: - Иван Петрович, доброе утро! Кофе с коньячком? - Нет, нет! Заходит к шефу зам. директора: - Иван Петрович! Ну что - по коньячку? - Боже упаси! Даже не напоминай! - А что так? - Да понимаешь. . . я в пятницу вернулся из командировки, устал - как собака. Решил остаться дома: принял душ, нырнул под одеяло и. . . выпил целую бутылку коньяку. . . - Ну и что? Для вас - обычное дело! - Ага. . . только меня потом в трёх ресторанах видели. . . в том одеяле. ******************************************** Если человека кусает вампир, он становится вампиром. Такое ощущение, что очень многих вокруг искусали бараны! ******************************************** Настоящий джентельмен всегда знает, как правильно подать даме руку, когда та выбирается из погреба с мешком картошки. ******************************************** 1976 год. Бобруйск. Отдел кадров весового завода: - Здравствуйте, я жестянщик, хочу у вас работать. - Пишите заявление. - Но я не умею писать, я неграмотный. - Тогда извините, мы не сможем вас принять. 1996 год. Санкт-Петербург. Солидный новый русский прогуливается по Невскому проспекту с шикарной длинноногой блондинкой. На пути им попадается ювелирный магазин. Заходят. - Мишенька, я давно мечтала о таком колье с изумрудами! - Хорошо, дорогая, что тебе еще здесь понравилось? - Вот эти сережки и кулончик. - Заверните, пожалуйста, все это. Сколько с меня? - Двести тысяч долларов! Мишенька рассчитывается с продавцом, достав из дипломата кучу денег. Продавец недоумевает: - Зачем вы носите с собой такую огромную сумму наличными?! Гораздо удобнее выписать чек, не правда ли? - О, если бы я умел писать, я бы до сих пор работал жестянщиком в Бобруйске. ******************************************** Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку: - Алло! - Скажите. . . Я с вами по телефону разговариваю? - заплетающимся языком спрашивает мужской голос. - Нет, по телевизору! - Господи! Прямой эфир, а я - в трусах! | ||
| yctan4ik 1 серпня 2009 р., 13:43:38 Тема: Пошлые анекдоты и истории |
Маленький хиленький интеллигент заходит в лифт и натыкается там на огромного верзилу 2х2. Интеллигент начинает ошарашенно разглядывать соседа. Тот ему: - Рост - два метра 10 сантиметров, вес - 130 килограммов, левое яйцо - 2 кг, правое яйцо 3 кг, член - 25 сантиметров в длину и 10 сантиметров в толщину... Разин Вася. Интеллигент лишается чувств. Верзила приводит его в сознание и недоуменно смотрит на него. Мужичок: - Не могли бы вы повторить, что вы сказали до этого? - Ну, ты на меня так глядел, и я решил сразу же ответить на вопросы, которые мне задают чаще всего: рост - 210, вес - 130, левое яйцо - 2, правое яйцо - 3 кг, член у меня длиной 25 см и толщиной 10 см... А зовут меня Разин Вася... - Слава Богу, а мне показалось "Раздевайся"... ****************************************** - И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где? - Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там её тоже нету. . ******************************************* Подруга подруге расказывает: - Вчера иду по улице, вижу 100 баксов лежит. "О-О, - думаю - нашла!" Наклонилась подобрать, чувствую - зарабатываю! ******************************************* В кафе. Официант приносит посетительнице кофе. Она подносит чашку к носу, принюхивается и говорит: - Извините, но здесь пахнет немытым членом. - А вы возьмите чашку другой рукой. ******************************************* На собеседовании директор спрашивает будущую секретаршу: - Вы курите? - Только после секса! - И насколько вы были загружены на прошлом месте работы? - Выкуривала 2 пачки в день! ******************************************* Приходит женщина к хирургу: - Доктор, пересадите моему мужу новый член! А то этим он меня только раз в год может! - Нет проблем! Приводите мужа. В общем, пересадил ему новый член. Через год прибегает та же женщина: - Доктор, совсем плохо! Этим он меня вообще не может! - Интересно! Приводите мужа. Привела. - Голубчик, в чем ваши проблемы? Член плохо работает? - Да что вы, доктор! Утром секретаршу, в обед кого-нибудь из сотрудниц, вечером жену друга... - Гм... А вы не могли бы хоть что-нибудь для своей жены оставить? - Да мне не жалко, просто у меня барьер! - Какой такой барьер? ! - Психологический! Ну не могу я свою жену чужим членом ***************************************** Лорд слышит шум на улице, зовёт дворецкого - Что за шум на улице? - Проститутки вышли на демонстрацию, сер - отвечает дворецкий. - А что они требуют? - Повышения оплаты. - А что, им мало платят? - Да нет - нормально. - Тогда чего они так орут? - Бляди, сэр! ***************************************** - Алло! Это секс по телефону? - О, да-а мой шалунишка! Я медленно снимаю блузку и. . . - Это милиция беспокоит. - Все-все! Уже оделась и ушла! ***************************************** На пляже загорают муж и жена. Подходит к ним грузин и обращается к мужику: - Дарагой, пашлы за ларок, кое шо покажу Мужик встает, идет за грузином. Заходят за ларек, грузин говорит -Я тебэ покажу, но только ты не кому не говары! Мужик соглашаеться. Грузин достает из штанов "прибор"размером с руку. Мужик в шоке возвращается на пляж к жене. - Что он тебе показал? - Я обещал не говорить. - Но я твоя жена!!! - Нет, не могу сказать. Всетаки уговарив мужа, жена узнает о "приборе". Проходит три дня, муж возвращается из магазина домой. Открывает дверь-накурено! Забегает на кухню- две рюмки с коньяком, цветы. Залетает в спальню-жена в кровате, рядом голый грузин. Грузин: - А!!! БОЛТУН!!! захады!!! | ||
| yctan4ik 31 липня 2009 р., 11:19:48 Тема: Праздники | OLEX, вітаю тебе з ДНЕМ Сисадмина. І бажаю тобі поменьше багов в твоїй роботі 
| ||
| yctan4ik 28 липня 2009 р., 12:59:26 Тема: За кого з відомих донині кандид. в президенти голосували б | якби Кучма балатувався на ціх виборах я б за нього проголосував мені цікаво шо б ця тоді помаранчьова чума творила з якими темпами тікала б до Америкі 
саме цікаво шо в тому році бачив на бігборда по автобанах напис "Данилычь извени ты был прав" думаю ці слова були якраз в тему до теперішнбої ситуації в країні. і скажу вам так Яценюк ще молодий для політикі, рано йому ще в цей бруд по самі вуха влазити. це покрайнемере мая точка бачення всієї картини сучасності | ||
| yctan4ik 27 липня 2009 р., 23:14:54 Тема: Фотоконкурс "В стилі ретро" | Номінація "Старовинні речі"
1 місце.... 2 2 місце.... 13 3 місце.... 17 Номінація "Люди і предмети" 1 місце.... 8 2 місце.... 5 3 місце.... 6 Номінація "Стилізація в стилі ретро" 1 місце.... 11 2 місце.... 12 3 місце.... 1 фух елі вибрав. всі інтересні. погано що частину фоток невнисли в цей список номінантів. | ||
| yctan4ik 27 липня 2009 р., 01:07:39 Тема: За кого з відомих донині кандид. в президенти голосували б | це шо вже офіційна кількість кандидатів в призеденти??
помоїму ще рано устраювати баталії за тих хто краще і хуже до цього списка ще будуть люди добавлятись і якшо неошибаюсь то і Леонід Даниловичь Кучма збирався балатуватись! чього його невнесли в цей список??? і скажу вам так яка різниця хто краще із них всеодно нам краще небуде | ||
| yctan4ik 26 липня 2009 р., 13:58:18 Тема: Чайний гриб, індійський рис і таке інше | морскій і чайний гриб пробував. а молочний гриб і тісто щастя ні. все воно нормалне і можливо полезне але в опридільоній кількості бо гриб сам по собі може визвати інше захворювання.
такшо дуже цім увлікатись нельзя | ||
| yctan4ik 24 липня 2009 р., 10:41:54 Тема: Ветераны интернета |
уже як 1.5 роки на укртелекоме. на ТІМі я посидів 3 роки а потім перепригнув на мобільний інет | ||
| yctan4ik 24 липня 2009 р., 10:21:27 Тема: Ветераны интернета | в інеті з 2000 року сидів на модемі спочатку укртелекомовському а потім пішов в ТІМ в 2001 і підключився до модемного інтернету в них саме там я зерегестрував свій первий нік яким користуюсь на інших сайтах. | ||
|
Найрейтинговіше фото
Найбільш обговорюване
В цьому місяці фотографії не обговорювались.
Останні новини
По датіПо коментарям
2021-03-23 (0 коментарів) «Сбиты на взлете»: ликвидация «МиГа» и «Сухого» - бесславный конец российского авиапрома! 2021-03-23 (1 коментарів) В РФ черговий скандал з авіаносцем «Адмирал Кузнецов» 2019-04-24 (0 коментарів) Трибунал ООН призначив дати слухань у справі полонених українських моряків 2018-10-30 (2 коментарів) Ремонт по-російськи 2018-08-22 (0 коментарів) РФ готується підняти з дна моря ракету з ядерним двигуном, що впала при невдалих випробуваннях 2018-03-19 (2 коментарів) Александр Дугин: Мы стремительно летим в чёрную дыру. 2017-08-21 (2 коментарів) WikiLeaks виявився залежним від Росії! 2016-08-02 (0 коментарів) The Economist: Українська гривня перша в світі за недооціненістю: справедливий курс - 7,74 за долар 2016-07-30 (1 коментарів) Росія продає "флешку" об’ємом 50 Мб, яка важить 25 кг! 2016-05-31 (0 коментарів) Ракетний катер «Прилуки» ВМС ЗС України провів перші ходові випробування під час ремонту Останні оголошення
Пропоную: Охоронник вахта
Продам: Wi-Fi Модуль NWF-01 для кондиционеров Hyundai Пропоную: Никах в Бишкеке Продам: Печь Буржуйка, Буржуйки от производителя! Продам: лук оптом Друзі сайту
Відвідувачі
Мебель Прилуки WEB-камери Прилук Новини Прилук сьогодні Вся інформація, що використовується на сайті може розповсюджуватися на умовах ліцензії Creative Commons Attribution 3.0 License |
Пошук по сайту: yctan4ik
Знайдено повідомлень: 957
|
TIM TV OnLine
Сьогодні день народження у 1 користувачів: tretij33, Сьогодні віртуальний день народження у 5 користувачів: avvery, GlazOk, PAWLOWICH, dec30, interbusscom, Модератори: Helen, watt, Tyt24vcytki |
|
 |
 |
 |
