Форум | Чат |
Форум » ДОСУГ
» Юмор
Просмотр темы: 'Анекдоты '
Просмотров: 378711 | Ответов: 568
| Страницы: | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 | 32 | 33 | 34 | 35 | 36 | 37 | 38 | 39 | 40 | 41 | 42 | 43 | 44 | 45 | 46 | 47 | 48 | 49 | 50 | 51 | 52 | 53 | 54 | 55 | 56 | 57 |
Helen (Девушка)
Блукаюча зірка
OFFLINE
Пост №1
Добавлен: 24.12.2006, 09:00
Пишет маленький мальчик письмо Деду Морозу.
"Дорогой дедушка Мороз. Подари мне к Новому Году шапочку, пальтишко сапоги и варежки. А то холодно, я мерзну." Ну и отослал.
На почте вскрывают это письмо, читают и чуть не плачут. Решили помочь - положили пальто, сапоги, шапку, а варежки забыли.
Получив все это, мальчик пишет ответ Деду Морозу: "Дорогой Дедушка Мороз -спасибо за шапочку, сапожки, пальто. А варежки, наверное, эти су*и с почты забрали"
-----
Сообщение редактировалось 1 раз. Последнее редактирование: Helen (1 2009 , 16:45:48)
yctan4ik (Парень)
Критик
OFFLINE
Пост №51
Добавлен: 02.03.2007, 01:53
Вибачте, але не я автор того приколу, я його тількі скопіював і помістив на общій перегляд.
-----
Добавлено 2 марта 2007 г., 02:07:32:
Да мабуть припиняю приколи штампувати, бо трішкі непотемі. Да і набридло вже. :-) :=) :=) :=)
Frankinshtain (Парень)
Dj beast
OFFLINE
Пост №52
Добавлен: 02.03.2007, 02:15
Встречаются 3 ленивых кота, ну и давай спорить кто из них самый ленивый. Один говорит, вот вчера принес мне хазяин икры-черной и красной, положик мне даже в рот, а мне лень ее даже есть, второй говорит: а мне хазяин вчера привел кошечку-ну она такая красивая, такая белая, хвост ей поднял, она и сама уже не против спариваться,а мне лень. Тут третий говорит: ну вы вчера слыхали крик ночью? Они отвечают: ну да! Так то я ногой яйца прищемил, дак лень было ногу поднимать!
Helen (Девушка)
Блукаюча зірка
OFFLINE
Пост №53
Добавлен: 02.03.2007, 20:56
По Германии едет туристический автобус c туристами из Израиля по местам Холокоста. Внезапная поломка, да такая, что водителю одному не справится. Водитель идет в ближайшую деревушку, подходит к пивной. Возле нее сидит толстый бюргер- хозяин пивной. Он ест свиную рульку с квашеной капустой и запивает пивом.
Водитель автобуса:
- Гутен таг, Герр! Я везу евреев в Освенцим, но мой автобус сломался. Мне нужна помощь. Не могли бы мне помочь?
- Чем же я Вам помогу? У меня только одна печь, да и то микроволновая...
LIZARD (Парень)
Начальник модераторов
OFFLINE
Пост №54
Добавлен: 03.03.2007, 00:16
1)
- Ты спал с моей женой???!!!
- Что значит - спал???
- Ну эвфемизм такой: спал, значит занимался сексом. Так ты спал с моей
женой?!
- Не-е, точно не спал. Так, вздремнул пару раз.
2)
Жителя Минска спрашивают:
- А хули вы все время пьяный?
Житель отвечает:
- А хули делать, когда по всему Минску висят плакаты: За Беларусь!!!
ho4u_pizzu (Парень)
Медвед :)
OFFLINE
Пост №55
Добавлен: 05.03.2007, 10:44
просыпается мужик после страшной попойки с девицами, подхотит к зеркалу а со рта у него веревочка свисает он начинает ее медленно вытягивать и приговаривать "только бы липтон...."
Учительница в школе предложила детям написать коротенькое сочинение и закончить его словами "Мама у меня одна". Как водится - первой спросили Машу.
Маша прочитала:
- Мы летом были с мамой в Испании. Купались и загорали. Спасибо за отдых, мама! Мама у меня одна!
Следующий Петя:
- Мы летом были с мамой на даче. Ходили по грибы и ягоды! Спасибо, мама, за отдых. Мама у меня одна!
Ну, и последний руку тянет Вовочка. Его вызывают. Он - читает:
"Вчера я пришел домой и открыл холодильник, чтоб хотя бы чего-нибудь съесть, так как денег мне на еду в школе не дают. Но дома в холодильнике тоже ничего не было - только две бутылки пива. Тогда я взял, да и выпил одну бутылку. В это время проснулась с будуна мама и закричала:
- Вальдемар, принеси мои две бутылки пива!!!
А я ответил:
- Мама, у меня одна!
:) :) :) :)
-----
Сообщение редактировалось 1 раз. Последнее редактирование: ho4u_pizzu (5 2007 , 11:29:02)
yctan4ik (Парень)
Критик
OFFLINE
Пост №56
Добавлен: 06.03.2007, 21:23
Гонки Формула1:
Японский гонщик сбрасывает скорость до 200 км/ч и с криком:"Банзай!" проходит поворот. Американский гонщик сбрасывает до 100 км/ч и с криком:"Okey!" проходит поворот. Наш, русский гонщик едет под 300 набирает ещё до 400 км/ч и с криком: "Чё расселись?" прокладывает новую трассу.
Василий Иванович говорит Петьке:"Вон там деревка, иди сгоняй к деду и возьми самогонки." Петька возвращается и говорит: Нет у деда самогона." В.И.:"Эх ты салага- учись как надо", идет в деревню, подходит к деду и говорит:"Дед, смотрю у тебя дом старый" "Ну да" "Петька, пиши: деду новый дом от советской власти!" "Дед, смотрю у тебя женя старая" "Ну да" "Пиши: новую жену от советской власти!" Дед обрадовался, накрыл стол, налил самогона, напоил. В.И. стал уходить и говорит:"Дед, смотрю у тебя х..й старый" "Ну да" "Петька пиши: х...й ему от советской власти!"
-----
Добавлено 6 марта 2007 г., 21:27:52:
Заходит мужик в кафе, берет 5 бутылок водки, и садится за столик... К нему подходит оффициантка, и спрашивает:
-Вы так много пьете, наверное у Вас какой-то праздник?
Мужик отвечает:
-Я сегодня впервые в жизни узнал что такое минет...
Она:
-О! Так это-же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского принесу!?
-Нет! Шампанским этот вкус не перебьешь...
- Алло! Это аптека? Здравствуйте!
- Нет, вы ошиблись. Это офис.
- Не может быть! Я набрал номер аптеки.
- В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но все-таки это офис
Муж приходит хмурый домой. Садится за стол, ест, с женой не разговаривает.
Жена прыгает, не знает как сообщить радостную новость, наконец, решается и говорит:
- Дорогой я беременна!
Муж, бросая ложку:
– Б%%%ь и эта тоже!
-----
Добавлено 6 марта 2007 г., 21:55:23:
Приходит Тимошенко к Ющенко говорит ему:
- Слышь, Витя, там Ренат Ахметов прилетает, деньги с собой везет, просил, чтобы ты его в аэропорту встречал…
- Да ты че, я же президент и какого-то донецкого авторитета еще встречать должен...
- Витя, ты не понял, он реально везет МНОГО денег...
- Ну ладно, посижу в машине.. так уж и быть...
- Он просил, чтобы ты его официально встречал на красной дорожке и с цветами...
- Да он че, ваще охренел???
- Ты не понимаешь, он везет СТОЛЬКО денег, что хватит расплатиться со всеми внешнеэкономичесими долгами Украины...
Аэропорт. Самолет. Красная дорожка. Ющенко с цветами. По трапу спускается Ренат с громадным чемоданом...
А тут Юля замечает, что у Ющенко штанина попала в носок... Тимошенко, толкая Ющенко в бок:
- Витя, штаны, Витя, штаны...
Ющенко снимая штаны и нагибаясь:
- БЛ.....Ь, ДА СКОЛЬКО ЖЕ ОН ДЕНЕГ-ТО ВЕЗЕТ??
* * * * *
"Такси" на ТНТ. Садятся 2 чувака в машину. Ведущий поворачивается:
- Здравствуйте, это программа такси, где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас как зовут?
- Здравствуйте. Я Александр Друзь.
- А я Максим Поташов, до Владивостока пожалуйста.
Helen (Девушка)
Блукаюча зірка
OFFLINE
Пост №57
Добавлен: 16.04.2007, 16:14
Жена готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухну вбегает муж:
- Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла!
Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!!
Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой!
ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!
Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно!
Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаеш яичницу!!! НИКОГДА !!!
Переверни их! БЫСТРО!!!
Да ты что, психованная?!!
Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!
Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!
ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
- Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину С ТОБОЙ
******
Муж будит жену среди ночи:
-А...,что? Что случилось?
-Как ты можешь спокойно спать, получая такую маленькую зарплату?
LIZARD (Парень)
Начальник модераторов
OFFLINE
Пост №58
Добавлен: 17.04.2007, 22:26
Лиса - это очень хитрое животное и оно живет в норе. Значит, её надо оттуда выкурить. А лучше всего выкуривать марокканским гашишем! Она по любому выйдет из норы за минералкой.
OLEX (Парень)
З Новим Роком!
OFFLINE
Пост №59
Добавлен: 17.04.2007, 22:27
це камідіклаб?
LIZARD (Парень)
Начальник модераторов
OFFLINE
Пост №60
Добавлен: 17.04.2007, 22:27
Плакат на стене в поликлинике:
- Онанизм останавливает рост!
Надпись на полтора метра выше:
- НЕПРАВДА!
:=)
| Страницы: | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 | 32 | 33 | 34 | 35 | 36 | 37 | 38 | 39 | 40 | 41 | 42 | 43 | 44 | 45 | 46 | 47 | 48 | 49 | 50 | 51 | 52 | 53 | 54 | 55 | 56 | 57 |
Добавить сообщение в тему 'Анекдоты'
:
.