Форум | Чат |
Форум » ДОСУГ
» Юмор
Просмотр темы: 'Анекдоты '
Просмотров: 378735 | Ответов: 568
| Страницы: | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 | 32 | 33 | 34 | 35 | 36 | 37 | 38 | 39 | 40 | 41 | 42 | 43 | 44 | 45 | 46 | 47 | 48 | 49 | 50 | 51 | 52 | 53 | 54 | 55 | 56 | 57 |
Helen (Девушка)
Блукаюча зірка
OFFLINE
Пост №1
Добавлен: 24.12.2006, 09:00
Пишет маленький мальчик письмо Деду Морозу.
"Дорогой дедушка Мороз. Подари мне к Новому Году шапочку, пальтишко сапоги и варежки. А то холодно, я мерзну." Ну и отослал.
На почте вскрывают это письмо, читают и чуть не плачут. Решили помочь - положили пальто, сапоги, шапку, а варежки забыли.
Получив все это, мальчик пишет ответ Деду Морозу: "Дорогой Дедушка Мороз -спасибо за шапочку, сапожки, пальто. А варежки, наверное, эти су*и с почты забрали"
-----
Сообщение редактировалось 1 раз. Последнее редактирование: Helen (1 2009 , 16:45:48)
Orynka (Девушка)
OFFLINE
Пост №471
Добавлен: 04.02.2010, 21:21
Идут по дороге: Белоснежка, Дюймовочка и баба Яга.
Белоснежка говорит: Я самая красивая
Дюймовочка говорит: Я самая маленькая
А баба Яга говорит: А я самая злая, коварная и изворотливая
Видят возле дороги стоит дом правдьі.
Зашла в него Белоснежка, вьіходит плачет. Оказьівается я не самая красивая, красивей меня спящая красавица.
Зашла Дюймовочка, вьіходит плачет - Я не самая маленькая, меньше меня мальчик с пальчик.
Зашла б.Яга. Вышла, ногами топает, волосй на себе рвет и кричит:- БЛ@_Ь, КТО ТАКАЯ ТИМОШЕНКО?
yctan4ik (Парень)
Критик
OFFLINE
Пост №472
Добавлен: 16.02.2010, 23:07
Одноклассники. ру
- Зарегистрировался. Нашел всех наших!
- Нашел Катю. Интересно, она меня помнит?
- Посмотрел список друзей Кати. Вряд ли она меня помнит...
- За неделю занес в друзья еще 15 бывших любовниц. Красота!
- Заглянула жена. Пришлось соврать, что все эти женщины служили со мной в артиллерии.
- Меня нашли еще 350 человек. Кто все эти люди?
- Меня нашел шеф. Обещал уволить, если не займусь делом.
- Работать некогда. Ставлю пятерки бывшим любовницам.
- Встретился с Катей. Как безжалостно время.
- Жить тоже некогда - смотрю кто поставил пятерки мне.
- Уволился, развелся, перестал бриться и мыться.
- Закодировался, удалил аккаунт.
- Вернулся к жене и на работу.
- Меня пригласили на сайт "В контакте". Интересно, что это такое?
*********************************
Разговор двух школьников:
- Ты один ходил на эту страшную картину?
- Да, один.
- А кинотеатр был переполнен?
- Вообще-то да, но под тем стулом, где я прятался, было пусто.
*********************************
- Официант! Водка есть?
- Есть.
- Какая?
- "Жанна Д‘Арк".
- Хорошая?
- Паленая!
********************************
Да пpи хозяйском подходе из амеpиканского флага можно пошить одну тельняшечку и 26 погонов для пpапоpщиков!
********************************
Самый влиятельный человек после корпоратива - тот, у кого фотки...
********************************
Завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек. С нашими игрушками вы всегда найдёте ребёнка там, где вы его оставили!
Bonya (Девушка)
Боненятко форуму
OFFLINE
Пост №473
Добавлен: 20.02.2010, 10:12
Читальний зал. Сесія. Повно народу, готуються. До одного студента підходить інший:
- Слухай! Так ти книгу догори ногами тримаєш!
- А ти що, Фрейд чи що?
- При чому отут Фрейд?
- Це ж книга! Які в неї ноги?! Ти ще скажи, що я їй меж сторінок заглядаю...
yctan4ik (Парень)
Критик
OFFLINE
Пост №474
Добавлен: 27.02.2010, 15:42
Священник, врач и программист играли вместе в гольф. Переходя от лунки к лунке, они вскоре догнали трех игроков, которые двигались страшно медленно. Возмущенные, они вызвали управляющего и спросили его, в чем дело?..
Управляющий:
- Видите ли, несколько лет тому назад в нашем клубе был пожар. А эти трое ребят спасли нас от полного уничтожения. К сожалению, в результате ожогов они потеряли зрение. А мы в знак благодарности разрешили им играть у нас в гольф совершенно бесплатно.
Священник (сконфуженно):
- О! Я буду горячо молиться, чтобы Бог вернул им зрение!
Врач (виновато):
- Я знаком с одним из лучших офтальмологов мира. Может, он сможет им помочь...
Программист (небрежно):
- А че они, бля, ночью не играют?!
************************************
Мужик нашел на пляже старинную плесневелую бутыль, открывает - а там джинн.
- Так, спаситель. Загадывай три желания... - достает записную книжку. - Только не спеши, у меня склероз, буду записывать.
- Хочу здоровья!
Джинн пишет:
1. Медицинская страховка класса "элит".
- Хочу быть богатым!
Джинн пишет:
2. Открыть счет на сто миллионов в Швейцарском банке.
- Хочу большой, серьезной, романтической любви на всю жизнь!
Джинн пишет:
3. Авиакатастрофа в конце медового месяца.
******************************************
Просто гуляя вечерами по олимпийской деревне, Николай Валуев завоевал медалей больше, чем вся сборная России.
*******************************************
Пассажир стюардессе:
- А чего это летчики через левое плечо плюются?
- Черная кошка через дорогу перелетела!
- А откуда она здесь взялась?
- Космонавты со станции выкинули!
*****************************************
По какой профессии учишься?
- На асфальтоукладчика.
- Наасфальтоукладчик... Омоновцем что-ли будешь?
*********************************************
Идет Экзамен в организации по борьбе с терроризмом:
Заходит первый экзаменуемый:
- Представьте ситуацию: Вы летите в самолете, в друг в салон врывается мужчина с пистолетом в руках и заявляет, что самолет направляется в Турцию, ваши
действия?
- Все очень просто: Приемом из карате выбиваю пистолет у террориста, скручиваю его, сожаю самолет в ближайшем аэропорту, сдаю преступника властям, и самолет
продолжает свой путь!
- Отлично, свободны!
Заходит второй экзаменуемый:
- Представьте ситуацию: Вы летите в самолете ИЛ-86, и вдруг в салон врывается мужчина с чемоданчиком в руках и заявляет, что в чемодане 50 кг тротила и
самолет направляется в Турцию, ваши действия?
Экзаменуемый задумался:
- Какой говорите самолет?
- ИЛ-86.
-... Угу... А на какой высоте?
- 10 000 метров. .
-... Угу... . А какая, вы говорите, скорость?
- 700 км/час.
-... Так, значит Ил-86, 50 кг тротила, высота 10 000 метров, скорость 700 км/час, ... я вас правильно понял?
- Да. Что бы Вы сделали?
- Да я бы обосрался... .
**************************************
- Господин Янукович, вы будете баллотироваться на второй срок, когда закончится первый президентский срок?
- Буду. Второй срок - это для меня привычно :D
****************************************
- Менять надо срочно эту каморку, Карло, на что-нибудь поприличнее.
Посмотри, какая жуткая сырость, - ворчал по утрам Буратино, соскребая рубанком со щек свежие побеги с молодыми листочками.
*****************************************
Если работник офиса в рабочее время играет, значит - либо у него мало работы и большая зарплата, либо у него много работы и маленькая зарплата.
В СССР секса не было. Он в это время свирепствовал в Китае.
Миллионы людей, мечтающих о бессмертии, не знают что им делать в среду вечером...
В России мороз - это когда на улице приходится грызть водку.
Ты такой пунктуальный и безотказный! Из тебя, наверное, хорошая девочка по вызову получилась бы.
Если в вашей квартире отключили отопление - встаньте в угол, там всегда 90 градусов!
Новый голливудский блокбастер собрал в прокате 1500 террабайт в первую же неделю...
- Медведев торжественно объявил на весь мир, что отныне Саакашвили в России - персона нон грата.
- Саакашвили немедленно ответил тем же. Теперь Медведев в Грузии - генацвале нон гамарджоба
Чем отличаются православные от протестантов? Православные считают, что лучше продавать водку и сигареты, чем быть пидарасом.
*******************************************
siber (Парень)
OFFLINE
Пост №475
Добавлен: 28.02.2010, 14:21
Мама, я люблю Васю и хочу выйти за него замуж.
- Да ты что! Не вздумай! У тебя родители - многотысячники, да ты сама тысячница и модератор, у тебя сам D..... во френдах и ты хочешь выйти замуж за этого Васю, у которого один-единственный пост без комментов ?!
serennisima (Девушка)
♎
OFFLINE
Пост №476
Добавлен: 28.02.2010, 15:18
| siber: | Мама, я люблю Васю и хочу выйти за него замуж.
- Да ты что! Не вздумай! У тебя родители - многотысячники, да ты сама тысячница и модератор, у тебя сам D..... во френдах и ты хочешь выйти замуж за этого Васю, у которого один-единственный пост без комментов ?! |
;-) :D :D :D
Helen (Девушка)
Блукаюча зірка
OFFLINE
Пост №477
Добавлен: 28.02.2010, 17:27
siber, :D :=)
LIZARD (Парень)
Начальник модераторов
OFFLINE
Пост №478
Добавлен: 01.03.2010, 16:14
Путин собрал правительство и говорит:
- Товарищи (господа), я смотрю вы время зря не теряете, все приватизировано: магазины, рестораны, гостиницы, даже аэропорта и железные дороги. Пора уже и о народе подумать!!! :sm33:
Тишина...
Голос из зала:
- Да, Владимир Владимирович, душ по 200 непомешало бы... :sm27:
Bonya (Девушка)
Боненятко форуму
OFFLINE
Пост №479
Добавлен: 26.03.2010, 19:22
Если подойти к спящему человеку и изо всей силы крикнуть ему на ухо: «Тринадцать!» - то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам. Это еще раз доказывает магическую природу загадочного числа 13.
NeladnuY (Парень)
OFFLINE
Пост №480
Добавлен: 26.03.2010, 19:31
Получает студент письмо из дома. В конверте находит 10 долларов и записку от отца:
"Спасибо, сынок, за твое письмо, только запомни, что десять пишется с одним нулем, а не с двумя!"
:D
| Страницы: | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 | 32 | 33 | 34 | 35 | 36 | 37 | 38 | 39 | 40 | 41 | 42 | 43 | 44 | 45 | 46 | 47 | 48 | 49 | 50 | 51 | 52 | 53 | 54 | 55 | 56 | 57 |
Добавить сообщение в тему 'Анекдоты'
:
.