Форум | Чат |
Форум » ДОСУГ
» Юмор
Просмотр темы: 'Анекдоты '
Просмотров: 378708 | Ответов: 568
| Страницы: | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 | 32 | 33 | 34 | 35 | 36 | 37 | 38 | 39 | 40 | 41 | 42 | 43 | 44 | 45 | 46 | 47 | 48 | 49 | 50 | 51 | 52 | 53 | 54 | 55 | 56 | 57 |
Helen (Девушка)
Блукаюча зірка
OFFLINE
Пост №1
Добавлен: 24.12.2006, 09:00
Пишет маленький мальчик письмо Деду Морозу.
"Дорогой дедушка Мороз. Подари мне к Новому Году шапочку, пальтишко сапоги и варежки. А то холодно, я мерзну." Ну и отослал.
На почте вскрывают это письмо, читают и чуть не плачут. Решили помочь - положили пальто, сапоги, шапку, а варежки забыли.
Получив все это, мальчик пишет ответ Деду Морозу: "Дорогой Дедушка Мороз -спасибо за шапочку, сапожки, пальто. А варежки, наверное, эти су*и с почты забрали"
-----
Сообщение редактировалось 1 раз. Последнее редактирование: Helen (1 2009 , 16:45:48)
XoXoL (Парень)
OFFLINE
Пост №331
Добавлен: 15.05.2009, 13:12
Сидять дві блондинки в кімнаті. Одна інший говорить:
— Хочеш, фокус покажу?
— Давай!
— Бачиш світло горить?
— Ну, бачу!
Перша підходить до вимикача, вимикає світло і говорить:
— А де воно зараз?
— Не знаю!
Перша йде до холодильника, відкриває двері і кричить:
— А ось воно!
:D :D
---------------
Заходить блондинка в кафе і замовляє піцу. Офіціант запитує:
— Вам піцу порізати на 6 шматків або 12?
Блондинка:
— Ні, 12 я не з‘їм.
:-)
--------------
Приходить якось чоловік додому, а там жінка-блондінка вся в істериці. Він не знає як її заспокоїти, запитує:
— Дорога, що трапилося?
— Уявляєш, сьогодні дістала з холодильника кубики льоду, прополоскала їх в окропі, а тепер ніяк не можу їх знайти!
:sm39: :sm56:
LIZARD (Парень)
Начальник модераторов
OFFLINE
Пост №332
Добавлен: 15.05.2009, 14:24
XoXoL, перший анекдот нiчого так... :D
Helen (Девушка)
Блукаюча зірка
OFFLINE
Пост №333
Добавлен: 03.06.2009, 16:17
- В кадровое агенство сходил? Успешно?
- Да. Скрепочку у них [censored]...
***
Ребенок 3года, в бане с отцом:
- Папа, какая у тебя писька большая!
- Твои бы слова да маме в рот! ))))))
***
- Почему, когда мужчина видит женщину в обтягивающем кожаном костюме, его сердце бьется чаще, колени слабеют, горло пересыхает, мысли путаются...
- Почему? Потому что она пахнет, как новая машина.
***
Едет мужик по мосту. Смотрит - девушка стоит, прыгать собралась. Он - по тормозам и давай ей орать:
- Что Вы, миссис! Не вздумайте этого делать!!
- Вам не понять. У меня такая депрессия. Жить не хочу! Всё, прыгаю!
- Постойте! Я - моряк, я проведу Вас на пароход. Упрячу в трюме. Мы приплывем в Париж. Вы увидите Лондон, Рим. У Вас пройдет депрессия, и Вы буете жить долго и счастливо.
И уговорил. Привел на корабль, и они поплыли. Каждый вечер наведывался он к ней в трюм. Приносил ей еду и [censored] её. И проплыли они так две недели. Однажды капитан, делая обход, нашел её в трюме. И взмолилась миссис:
- Умоляю Вас, не увольняйте морячка! Он такой хороший. Он мне жизнь спас. У меня была такая депрессия. Я почти покончила с собой. А он привел меня сюда. Он обещал, что я увижу Лондон, Париж, Рим. И вновь обрету счастье.
- Какой Лондон, мадам, какой Париж? Это - паром!
***
Муж с женой в спальне. Вдруг на кухне звяканье - понятно, кошка на разделочном столе. Что наказуемо. Муж поднимается и бежит на кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку:
- Поймаешь - [censored] суку!
Не известно, что подумала тёща - но по кухне она заметалась.
***
- А лобковая кость где? На лбу?
- В принципе ты не далек от истины, на лбу она у женщин, когда они минет делают:)
***
Он – эвакуаторщик. Она – налоговый инспектор. Смотрите на видео:
«Сволочи».
***
Жить нужно так, чтобы депрессия была у других!
***
Новости автопрома: Новый ИЖ-кабриолет стал мощнейшим ударом по
машиностроению Германии - лопнул от смеха директор концерна BMW.
***
Внук спрашивает:
- Деда, а как ты на войне партизанил?
- Ну, сижу я, значит, в кустах..
- Фашистский поезд ждешь?
- Ну... Одно другому не мешает!
***
Когда настоящие мужчины рассказывают о размерах своего члена - настоящие
рыбаки просто отдыхают.
***
Акция! Специальное антикризисное предложение!
Спешите прийти на работу 1 июня 2009 года и получить зарплату со скидкой
до 70%!
***
Кризис. Проститутки. "Дешевле только дома".
***
- Мне мой парень сказал, что у меня шило в одном месте.
- Ему видней...
***
Слесарь второго разряда Иван Зубило после двух бутылок водки
автоматически становится в один ряд с такими философами как Кант,
Конфуций, Гёте.
***
Объяснительная грамота.
Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления
басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом
высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На
перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот
антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает,
при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом
Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво
принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на
басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился.
Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное
торможение.
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьендай Гетц совершала
маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного
торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список
повреждений прилагается)
От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От
полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести
епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.
В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не
соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной
является, причиной грехопадения Адамова.
***
В кинотеатpе женщина говоpит сидящему pядом мужчине:
- Hемедленно убеpите pуку с моего колена! Считаю до пяти тысяч.
***
Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать. А еще лучше пощупать.
И совсем уж отлично - трахнуть!
***
Две дамы:
- Твоя киска купила бы вискас?
- Моя киска купила бы тампакс!
***
И волки сыты, и овцы целы. Светлая память пастуху!
***
Парень - девушке:
- А ты веришь, что сны сбываются?
- Верю.
- Тогда раздевайся...
***
Я думал, что хуже быть не может. Оказалось, у меня просто бедная
фантазия...
***
Молдавские ученые опроверли факт, что земля круглая - они утверждают,
что она грязная и на зубах скрипит!
***
Почему, если одна женщина спит с сотней мужиков, она шлюха,
а если один мужик спит с сотней баб, так это всегда не я?
***
Безалкогольное пиво будет не таким противным, если добавить в него грамм
100 водки.
***
Главное наше богатство - людишки...
***
Мужик пpиходит к гадалке.
Гадалка, глядя на его pуку:
- Ваша жена завтpа умpет!
Мужик (нетеpпеливо):
- Да это я и так знаю, а меня-то поймают?
-----
Сообщение редактировалось 1 раз. Последнее редактирование: OLEX (3 2009 , 16:30:26)
CTAC (Парень)
OFFLINE
Пост №334
Добавлен: 03.06.2009, 17:46
Девушка парню:
- А чё презерватив такой потёртый?
- Счастливый, он меня ещё ни разу не подводил...
***
Еврейские похороны:
- Мойша, вы таки тоже поскорбить?
- Таки нет, я просто удостовериться.
***
она: Есть что-нибудь выпить?
я: Вода..
она: А покрепче??
я: Лёд
***
Мне очень нравится группа Unknown Artist, ну вы ее знаете, они поют Track 1, Track 2. Ну а от Track 9 я ваще тащусь! :=) :D
LIZARD (Парень)
Начальник модераторов
OFFLINE
Пост №335
Добавлен: 17.06.2009, 14:27
Кот поймал мышку. Издевается над ней. Взял ее за хвостик, поднял в воздух, поднес к морде:
- Жить-то хочешь?
Мышка кокетливо спрашивает:
- А с кем???
Кот брезгливо выпускает мышь из лапы:
- Тьфу.... Такую бл*дь и жрать противно....
-----
Добавлено 17 июня 2009 г., 14:32:40:
- Композитор Кальман родился в бедной еврейской семье. Когда он подрос, ему купили рояль "Беккер" и наняли учителя музыки.
- Позвольте, но вы сказали - в бедной семье.
- Будьте внимательны... я уточнил - в еврейской.
Speed_ster (Парень)
OFFLINE
Пост №336
Добавлен: 01.07.2009, 15:08
Два ханыги под забором:
- Почему, Вася, твоя струйка журчит, а моя нет? Обидно!
- Это потому, Петя, что ты ссышь мне на пальто, а я тебе - на ботинки!
-----
Добавлено 1 июля 2009 г., 15:08:56:
Пришел муж с работы, сидит на кухне кушает и спрашивает жену:
-А какого тёща приезжает?
Жена поварачивается:
-Какого числа или какого х@я?
Frankinshtain (Парень)
Dj beast
OFFLINE
Пост №337
Добавлен: 01.07.2009, 16:04
| Speed_ster: | Два ханыги под забором:
- Почему, Вася, твоя струйка журчит, а моя нет? Обидно!
- Это потому, Петя, что ты ссышь мне на пальто, а я тебе - на ботинки!-----Добавлено 1 июля 2009 г., 15:08:56:Пришел муж с работы, сидит на кухне кушает и спрашивает жену:
-А какого тёща приезжает?
Жена поварачивается:
-Какого числа или какого х@я? |
:D пасіба..поржав
Bonya (Девушка)
Боненятко форуму
OFFLINE
Пост №338
Добавлен: 04.07.2009, 09:04
Приходит парень в салон татуировок. Его спрашивают:
- Что будем накалывать?
- Сделайте мне, пожалуйста, ТАНК на всю спину!
Проходит 20 минут, мастер говорит:
- Готово!
- Так быстро?
- А что, тут, делать то - всего 4 буквы.
Маленькой девочке подарили черепашку. Радости девочки не было предела, она целый день с ней играла. На следующее утро девочка с черепашкой в руках, зареванная прибегает на кухню к маме и говорит, что черепаха умерла.
Мама:
- Эх, дочка, замучила ты ее совсем. Ну не горюй, мы положим черепашку в картонную коробку, закопаем во дворе, положим на могилку цветочки, купим Кока-Колы, большой торт, позовем твоих друзей и устроим пышные похороны....(в то время черепаха высунула голову из панциря)...эй, дочка, так ведь она живая..!?
Дочка радостно:
- Ой, а можно я ее придушу!?...
LIOSHA (Парень)
Юний флудер
OFFLINE
Пост №339
Добавлен: 04.07.2009, 12:06
Bonya, де ти їх находиш :D ;-)
Bonya (Девушка)
Боненятко форуму
OFFLINE
Пост №340
Добавлен: 04.07.2009, 12:15
LIOSHA, вчора наслухалась, а сьодні нашла :)
| Страницы: | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 | 32 | 33 | 34 | 35 | 36 | 37 | 38 | 39 | 40 | 41 | 42 | 43 | 44 | 45 | 46 | 47 | 48 | 49 | 50 | 51 | 52 | 53 | 54 | 55 | 56 | 57 |
Добавить сообщение в тему 'Анекдоты'
:
.