-----
Сообщение редактировалось 1 раз. Последнее редактирование: serennisima (27 2010 , 15:29:15)
ho4u_pizzu (Парень)
Медвед :)
OFFLINE
Пост №291 Добавлен: 18.12.2009, 12:36
Почему когда девушка беременеет, к ней подходят подруги и гладят её по животу говоря: "Поздравляю!", хоть бы одна баба подошла к парню, погладила его член, и сказала: "Молодец!" PARADIZE (Девушка)
OFFLINE
Пост №292 Добавлен: 18.12.2009, 19:33
1. Из окна дуло. Штирлиц подошел к окну. Дуло исчезло.
4. Лампа светила, но света не давала. Штирлиц погасил лампу и
Света дала.
5. Радистка Кэт села в машину и дала газу. Она не знала, что Газ
работает на абвер.
6. Штирлиц бежал скачками. Скоро качки отстали.
7. Штирлиц знал наверняка. Но Наверняк не знал Штирлица.
8. Штирлиц сунул руку в карман. "Это конец, а где же пистолет?" -
пронеслось в его мозгу. Пистолет был в другом кармане.
9.а) Штирлиц открыл сейф и вытащил записку Мюллера. Мюллер громко
кричал и сопротивлялся.
10.а) Штирлиц упал с десятого этажа и чудом зацепился за балкон.
Чудо распухло и мешало ходить.
б) На Штирлица напали пять эсесовцев. Двое держали ему руки,
двое - ноги, один - голову. Штирлиц чудом отбился. Чудо болело
три дня и мешало ходить.
11. Штирлиц шел по улице и поднял глаза. Это были голубые глаза
пастора Шлага.
35. В комнате воняло. Штирлиц вошел в комнату. Воняло больше ник-
то не видел.
36. "Трогай," - сказал Штирлиц шоферу. Шофер тронул и Штирлиц по-
ехал.
37. а) Мюллер раскрыл явку Штирлица, но получил по морде и больше
не брал чужих сигарет.
б) Штирлиц шел по городу в поисках явки, но попадались лишь "При-
ма" и "Родопи".
38. Штирлиц порол чушь. Чушь отчаянно визжала.
39. Штирлиц приехал в Гестапо навеселе и поставил весело под ок-
нами кабинета Мюллера.
40. Штирлиц пришел к выводу. Но Вывода не оказалось дома.
41. Штирлиц был извращенец. Поэтому во Вращенцах ему поставили
памятник.
42. Штирлиц бросил пистолет в карман. Карман увернулась.
43. Штирлиц и Мюллер гуляли по Берлину и увидели женщин.
"Снимем?" - предложил Штирлиц. "Зачем? - ответил Мюллер. -
Пусть висят".
УКРАЇНСЬКО-НІМЕЦЬКА НАЦІОНАЛІСТИЧНА САМОСТІЙНА ДІРКА Пир духа продолжается... ...три шедевральных памфлета Остапа Вишини. "Українсько-німецька самостійна державна дірка", "ХЛЮСТ" и "УКРОУНА Й УКРОУНЦI". Все три вещи объединяет общая тема. Думаю, по названиям понятно, о чём пойдёт речь.
И ещё. Когда будете читать, держите в уме, яка само "дірка" мається на увазі - в этом вся соль. :D
:
Письменникова зброя - мова, слово. Веселу гумореску, фейлетона, гостру сатиру не можна написати спокійною, холодною, хай навіть і найлітературнішою мовою.
У сатирика та гумориста мова має бути жива, гостра, дотепна, наближена до мови, якою розмовляє народ.
Отож і доводиться прислухатися, записувати, знайомитися з фольклорними матеріалами і т. д. і т. ін.
Це для нас і необхідне, і обов‘язкове, без цього веселої усмішки не напишеш.
Мені довелося повоюватися зброєю сміху з ворогами радянського народу, панськими лакузами, продажними українсько-німецькими націоналістами.
Вся ця наволоч після війни кублилася по всіляких схронах у західних областях Радянської України. Все це вихованці всіляких гестапо та інших гадючих гнізд із своєю розбійницькою специфікою, жаргоном, побутом, вчинками і т. д.
Розуміється, що сидівши в Києві, не вивчивши цього всього матеріалу на місці, мені трудно було б щось про них уїдливе написати. Треба, значить, було їздити в західні області, знайомитися з обстановкою каїнової роботи ворогів, говорити з місцевими людьми, що докладніше знали роботу цих запроданців, доводилося говорити і з самими "героями" темної ночі та густої хащі.
Наслідком тільки цього й могла вийти моя книжечка "Самостійна дірка"...
Розуміється, все оброблено з мого погляду.
В кабінеті наш брат багато не висидить.
Остап Вишня. Сочинения Т. 2.
По деяких селах українсько-німецькі банди переховуються по схронах, зроблених у вигляді викопаного в землі великого нужника.
(Факт)
Та й потягли Івана Темного будувати українську самостійну, навіть од розуму не залежну, державу.
Почвалав Іван Темний на державну роботу.
Прийшов, дивиться ― стоїть державний будинок, такий, як і в царів та цісарів навіть був: у такі будинки і царі і цісарі пішки ходили.
Одразу трохи був здивувався Іван Темний, що треба в державну дірку влазити, та проте поліз ― вся ж самостійницька держава туди лазить, бо другого державного ходу нема, та, до того, ще й дуже вже йому ту самостійність вихваляли.
І недарма вихваляли, бо такої самостійної держави, щоб усе населення разом з державною владою мали за державні кордони саму тільки дірку, ― такої держави, ще й як і світ стоїть, не було.
Проліз Іван Темний у державу.
Назустріч йому лізе рачки голова держави.
Іван до нього:
— Здорові були.
А голова української держави Йому на відповідь державною мовою:
— Гутен таг!
— Як ся маєте? ― Іван питає.
А голова української держави йому:
— Вас?
— Та ні, я питаю вас!
Підійшло до Івана державне населення ― чоловіка з п‘ятнадцятеро, а то, може, й з двадцятеро, показують Іванові територію державну:
— В оцьому, ― кажуть, ― кутку ― гори, а в цьому кутку ― море! Хай живе самостійна держава!
І почав Іван Темний державу свою українську самостійну будувати.
Іван Темний з‘діда-прадіда ― селянин, все життя по господарству порався, в збіжжі та в товарі кохався.
З‘явилися і тут у Івана Темного цілі табуни бліх, отари вошей, обріс Іван замість пшениці та жита волоссям і на обличчі, і в носі, і у вухах.
Прийшов якось темної ночі з дірки додому, поперелякував дітей, настрашив дружину.
Так і жив у самостійній українській державі Іван Темний, чухаючись та з німецького автомата у чесних своїх земляків стріляючи.
Жив, аж поки прийшла його дружина, взяла за скуйовджене волосся, витягла з державної дірки, привела до представників радянської влади, вклонилася та й каже:
— Простіть, товариші, мого Івана Темного, дозвольте йому дома жити та чесно працювати, а я хоч українсько-націоналістично-німецькі державні воші йому повичісую та іржавою косою шерсть пообрізаю! Простіть, може, ще з нього люди будуть!
Простила радянська влада Івана Темного, обдуреного, затурканого агентами гестапо ― українсько-німецькими націоналістами.
Живе тепер Іван Темний не в державній дірці, а у власній селянській хаті.
Живе, працює...
Тільки діткй Іванові, прокинувшись інколи вночі та згадуючи, як їхній татко українсько-німецьку державу будував, ― од жаху здригаються та щільніше до своєї мами пригортаються.
:D
http://newzz.in.ua/main/1148824458-ukransko-nmecka-naconalstichna.html - здесь есть перевод на русский язык. ;-) Bonya (Девушка)
Боненятко форуму
OFFLINE
Пост №294 Добавлен: 11.02.2010, 09:47
Благодаря рекламе мы узнали...
... что в геле для душа может быть еще больше йогурта.
... что каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумке 2-литровый Ваниш!
... что люди, живущие в огромных, хорошо оформленных квартирах, питаются лапшой Ролтон.
... что у каждого из нас во рту по 2 дибилки.
... что пора создавать купюру номиналом 99 р.
... что у хорошей хозяйки всегда грязные кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы!
... что у забора бывает кариес
... что бобры могут заниматься дойкой коров
... что бобры, обкурившись альпийской травой, катаются на медведях
... что в морозилке может поселиться огромный говорящий пельмень
... что бактерии живут исключительно ПОД ОБОДКОМ УНИТАЗА
... что наша главная проблема - перхоть.
... что не все йогурты одинаково полезны.
... что если два мелких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой пи***дюлей, а тетя с порошком....
... что Мозг периодически ходит к Желудку в гости
... что люди могут разговаривать с маргарином и вместе с ним готовить обед Frankinshtain (Парень)
Dj beast
OFFLINE
Пост №295 Добавлен: 11.02.2010, 11:11
Bonya, цікаво, цікаво ;-) ;) Helen (Девушка)
Блукаюча зірка
OFFLINE
Пост №296 Добавлен: 18.02.2010, 12:02
Плакала береза, плакала осина, только конопля - ржала как скотина...
В Украине есть три экзотических вида животных: ёшкин кот, бляха-муха и ядрёна
вошь.
Да, кстати, есть ещё йокарный бабай, но это уже не животное
Хотите изменить походку??? Не пейте ЧАЙ, а пейте ВОДКУ!!)))))
Давай поиграем в прятки...если ты меня найдешь - я твоя! Если нет, то я в шкафу
Родители хотели, что бы из меня вышел толк......ТАК И ПОЛУЧИЛОСЬ.....толк вышел.....бестолочь
осталась
-ммм.....девушка, у вас такие ножки, вы меня просто сразили.... -ммм...молодой
человек, у вас такая рожа, вы меня просто напугали
Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки: лицо, кошелек и
список исходящих вызовов.))
Не могу уснуть, что ж, посчитаем баранов: Рома, Дима, Андрей, Сережа...
И сказала Фея Золушке :"В двенадцать часов волшебство отпустит и начнется сушняк!"
В маршрутке мама с ребенком лет 5-ти. Ребёнок начинает читать стишок: - Мама
спит она устала (мамаша преисполненная гордости,за ребенка,расплывается улыбкой,ребёнок
продолжает)- А у папы писька встала,чтобы письку опустить,надо маму разбудить..
Люблю в постели разнообразие - каждую ночь в разных пижамах сплю)) ?
Я, честно говоря, не понимаю, почему я должна так рано вставать.
утром должны вставать только член и солнце.
Для женщины мужчина-как пирожок: кому-то нравится с капустой, а кому-то-с яйцами.
