Добрый день! Мы ведём репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отсутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак...
-На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста.
-Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в кёрлинге.
-Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубка. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.
-Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых Боинга... и один Сергей Бубка.
-Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...
-Орг. комитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности.
-А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении.
-Только что стало известно, что куда-то пропал весь орг.комитет. И на площадку выходят метатели молота.
-Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым!
-Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...
-Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился.
-И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров.
Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу.
Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг. Helen (Девушка)
Блукаюча зірка
OFFLINE
Пост №287 Добавлен: 30.11.2009, 10:52
МУЖСКОЙ РЕЦЕПТ ШАРЛОТКИ
(Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин)
1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны.
2. Возьмите тазик и разбейте об него угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз.
3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны.
Итак, у нас в тазике 5 желтков.
4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.
5. Попробуйте еще раз вставить венчики. Теперь до щелчка.
6. Взбивайте.
7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.
В итоге у Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.
8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.
9. Пора доставать муку.
10. Насыпьте 200 г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками.
Оставшиеся 800 г муки аккуратно соберите обратно в пакет.
11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.
12. Примите душ.
13. Возьмите 4 яблока и острый нож.
14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт.
Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его.
15. Нарежьте яблоки кубиками и помните: нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы.
16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой.
17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет - не смоете.
18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.
19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.
20. Проснувшись, не звоните 01.
Откройте окна и духовку.
После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное... Аноним (гость)
Пост №288 Добавлен: 16.12.2009, 23:08
один день из жизни нормального,самодостаточного хулигана из Пицера) смеялась но стоит призадуматсо)
ЗАПОВЕДИ заблуджшего ума
1) Я сам по себе. И я не люблю правила.
2) Я не играю. Если играю,то это не я.
3) С*ка искренность рулит.
4) Я самоуверен до гомороидальных приступов.
5) Меня интересует ваше мнение. Если оно аргументированно и несет с собой какой-либо смысл.
6) Кланы бесят. Фраза "В этом клане самые пис*атые люди" присутствует в характеристике почти каждого такого образования.
Кто есть пиз*атые знают все. Ой,как оригинально. Получается сплошной вздор.
7) Я ценю умных людей,а не в*бистых игроков. Понты-способ самовыражения для тех кто не владееет умом.
8) Мне просто пох...А в душе гложет.
9) Я просто откровенен и честен. Надоело быть дешевой фальшью.
10) Невероятно бестолков. НЕ смешно блЁ.
11) Если я тебе не нравлюсь-обьясни.Засер-уже банальность.
12) Дышу музыкой.
13) Живу в своем мире.
14) Я психически неуравновешен. Убийственно спокоен и истерически возбужден.
15) Да,во мне нет высоко духовности. Пошлый и грубый. Но это далеко не все что выражается во мне.
16) Я люблю фотографировать.
17) Я высокого мнения о себе. Но это не значит что ты говно.
18) Я,onill,справедливый.
19) Я таков,каков я есть .
20) Я раним. Но ранит меня тот,кого ценю больше всех.
21) Если мой мозг заклинит и я сойду с ума,то я предам тебя.
22) Да,я в процессе сумасшествия...но я работаю над этим.
23) Я ненавижу ночь.Она заставляет меня жить существованием в нем.
24) Есть мозг.Но частично он покинул меня.
25) НЕ люблю показывать эмоции обществу. Также как и скрывать их в одиночестве.
26) Не каждому дано понять меня. И это не комментируется.
27) Я вредина...и это плохо.
28) Убиваю жестокость попеременно с добротой. Вторая вообще одно из самых больших моих недостатков.
29) Ненавижу всей сущностью,люблю всепоглощающе.
30) Разочаровавшись в тебе однажды я навсегда изменю к тебе отношение. И это не будет ненависть. Просто обесценивание личности.
31) Если ты мой друг - я готов помочь всем что позволяют мои возможности. НО если мне плохо,то как не прискорбно,то мне ненужен никто.
32) Да,я люблю свое одиночество..оно же меня и давит.
33) Я ценю трепетное отношение ко мне.
34) Я лоялен и способен на компромиссы. Но если я чего-то не хочу,то заставить это сделать почти невозможно.
35) Внешность лишь оболочка. Пустышки мне интересны на один день реального общения.
36) Наше поколение играет в секс и мега пафос. И я не настолько глуп чтобы гордиться этим.
37) Мы безнравственны и по*уистичны. Мы любим только себя.И мы заплатим за это.
38) Если ты это дочитал...поздравляю...ты знаешь один процент мой сущности.
39) Не буду больше ничего писать...ибо пох.
40) НЕдостаточно откровенно???Может мне еще и х*й показать? ХDDD Bonya (Девушка)
Боненятко форуму
OFFLINE
Пост №289 Добавлен: 17.12.2009, 10:57
Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями. - Ахуенно бля!, - сказал четвертый сын.
Не буду заводить будильник. Пусть Господь решает идти к первой паре или нет...
Что делает современная девушка расставшись с парнем? Она судорожно размышляет какой статус написать в контакте, чтоб ему было обидно
Вы не замечали, что когда едешь за рулём, ток кто едет быстрее вас - казёл, а кто медленней - идиот?
Если бы моя мама сидела В Контакте, то она узнала бы обо мне очень много нового...
В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле..... Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????" - Жена: "Нахуй надо, я за гитарой!"
В который раз убеждаюсь что женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок.
ТОЙОТА - управляй мечтой. ВАЗ - не ссы, доедем!!!)))
Чего-то так хочется...то ли замуж...то ли семечек...)))
Народная примета: Если чайка летит жопой вперед, значит ветер очень сильный..
ммм...Вкусно.....как орбит макароны!)))
Настоящий секс - это секс, после которого даже соседи выходят курить...))))))))
¦Поверьте, если мне будет нужно, то я уведу вашего парня ненакрашенная в спортивном костюме...¦
Отрыжка после еды - как отчет о доставке...
и как это вообще можно,в живого человека писькой тыкать??)))))
Любовь-это когда иногда примеряешь ЕГО фамилию,и думаешь ЗВУЧИТ или нет...
Видел сегодня рекламу Dirol-а. Сделали идею: типо город ртов, где живут люди и у них вместо головы большие рты... Я надеюсь Tampax не подхватит эту же идею...
Детство - это время, когда еще не думаешь матом...
Детство заканчивается когда на детской площадке на тебя все странно смотрят..
Хорошая вещь компьютер...Посидел пять минут-полтора часа прошло....)
Мужчинам легче,они сразу видят какая грудь.А вот вас,женщин,ждёт сюрприз)))))))) ho4u_pizzu (Парень)
Медвед :)
OFFLINE
Пост №290 Добавлен: 17.12.2009, 11:17
:
Вы не замечали, что когда едешь за рулём, ток кто едет быстрее вас - казёл, а кто медленней - идиот?
