Форум | Чат |
Вход для пользователей:
Форум » ДОСУГ » Юмор

Просмотр темы: ' Приколы и всё что не попадает в категорию Анекдоты ( просто приколы)'
Просмотров: 257067 | Ответов: 345 | Страницы: | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 | 32 | 33 | 34 | 35 |

yctan4ik (Парень)
Критик
OFFLINE
Пост №1
Добавлен: 29.03.2007, 18:41

Новейшее оружие самообороны - "Кирпич керамический" (средство индивидуальной и/или коллективной защиты).


-----
Сообщение редактировалось 1 раз. Последнее редактирование: serennisima (27 2010 , 15:29:15)

Loki (Неизвестный)

OFFLINE
Пост №121
Добавлен: 14.03.2008, 10:15

Аноним (гость):Данное "письмо" было рождено одной реальной историей. У сисадмина начались траблы с Нетом из дома. Он выяснял, в чем причина и выяснил, что виноват один из промежуточных серверов, в общем, получается, что провайдеру не пожалуешься, ибо вроде это не их проблема, но вот в итоге что придумали.

Письмо провайдеру.

Здравствуйте, уважаемый господин провайдер!
Пишет Вам Ваш пользователь.
Помогите мне, пожалуйста. У меня сегодня сломался Интернет. Еще вчера он работал, а сегодня я попытался открыть Яндекс, а мне монитор написал, что не может отобразить страницу. Мой приятель компьютерщик сказал, что это может быть из-за того, что сломался Интернет. Почините его, пожалуйста, или дайте мне пока другой Интернет, потому что мне очень надо открыть Яндекс, там вчера была написана ссылка на важную для меня информацию, а сегодня даже пинги на Яндекс не идут, а про трасерту видно, что промежуточный сервак в дауне, но делайте что хотите – меняйте таблицу маршрутизации, DNS-серваки, меня не волнует, как вы будете это обходить, но то, что весь ваш трафик идет через мертвый сервак меня не колышет, я вам не за то бабки плачу в натуре.


А ответ по идее должен был бы быть таким:


Здравствуйте уважаемый наш пользователь!
Пишет Вам Ваш провайдер.
Мы приносим Вам извинения на временные нарушения работы Интернета и хотим Вас заверить, что они произошли не по нашей вине, а по вине вышестоящей организации. Однако мы заботимся о наших пользователях и, если подобная ситуация повторится, просим Вас воспользоваться программой, разработанной специалистами нашей компании, которую Вы найдете в приложении к этому письму. Вам необходимо лишь запустить эту программу, и она сама создаст Вам новое подключение к Интернет и внесет все необходимые изменения для его использования на Вашем компьютере, хотя Вы и сами могли бы догадаться заюзать живой анонимный прокси, потому что я не собираюсь из-за каждого дауна чужих серваков менять таблицу маршутизации, поучи меня еще серваки админить, ламер недоделанный.
:D ;-)

serennisima (Девушка)

OFFLINE
Пост №122
Добавлен: 21.03.2008, 16:11

вийшла сьогодні покурити до віконця і чую, як один з колег поверхом нижче пояснює своїй дружині по телефону: "То шо ти включила компьютер в розетку, ще не означає, що він включився, він же ж не шумить? А він повинен жужати, як кондіціонер - жу-жу-жу! Нажми на велику кнопку на сістємніку.. велику кнопку на великій коробці!" :=)

Наглый (гость)
Пост №123
Добавлен: 26.03.2008, 11:10

200-дневная война
Хакеры против директора столовой. 200-дневная война


! День первый
Хакер приходит в общественную столовую и с возмущением обнаруживает, что солонку на столе может открутить кто попало и насыпать туда что угодно. Хакер приходит домой и пишет гневное письмо директору столовой: "Я, meG@Duc|<, обнаружил уязвимость солонки в Вашей столовой. Злоумышленник может вскрыть солонку и насыпать туда яду! Примите меры срочно!"

! День второй
Директор среди прочих деловых писем, запросов о поставках еды и курьерских уведомлений получает письмо, и пожимает плечами: "Кому этот бред только в голову пришёл?"

! День пятый
Хакер приходит в столовую, насыпает во все солонки яду. Погибает триста человек, директора три месяца таскают по судам и в конце концов оправдывают за отсутствием состава преступления. Хакер пишет письмо в стиле "ну что, видали?".

! День 96-ой
Директор покупает специально спроектированные солонки с кодовым замком. Посетители столовой чувствуют, что они в этой жизни чего-то не понимают.

! День 97-ой
Хакер обнаруживает, что дырки в солонках пропускают соль в обе стороны. И не только соль, а вообще всё, что угодно. Он пишет возмущенное письмо директору и ссыт во все солонки столовой. Триста человек перестают посещать эту столовую вообще, тридцать попадают в больницы с отравлением. Хакер вдогонку посылает директору смс-ку "Ну как вам?". Директора тем временем три месяца таскают по судам и дают год условно.

! День 190-ый
Директор столовой клянется в жизни больше не работать ни в одной столовой, а тихо-мирно грузить лес в Сибири. Инженеры работают над новой солонкой с односторонним клапаном. Официантки тем временем изымают все старые солонки и раздают соль вручную.

! День 190-ый
Хакер тырит солонку из столовой и изучает дома её устройство. Пишет гневное письмо директору: "Я, meG@Duc|<, стырил солонку и нахожу этот факт возмутительным! Любой может стырить солонку из Вашей столовой!" До этого непьющий директор читает письмо, идет домой и выпивает водки.

! День 193-ый
Хакер обнаруживает, что все солонки в столовой прибиты цепями к столам. Он приезжает на очередной хакерский СПРЫГ и докладывает о своих успехах, получая там заслуженную награду за защиту интересов общества и потребителя. К счастью, директор ничего про это не знает и не сопьется раньше времени.

! День 194-ый
В рамках дьявольски гениально продуманной операции хакеры всем СПРЫГом вламываются в столовую и высыпают соль из всех солонок себе в карманы. Хакер meG@Duc|< пишет позмущенное письмо директору, намекая на то, что никакой заботы о посетителях в столовой нет и любой гад может лишить честных людей соли в одно мгновение. Дозатор соли с авторизацией необходим просто позарез.

! День 196-ый
Инженеры в поте лица работают над новой солонкой, пока официантки опять раздают соль вручную. Директор уезжает в отпуск на сейшельские острова и обедает только в номере, избегая столовых, ресторанов и баров.

! День 200-ый
Посетители столовой с ужасом находят, что чтобы насыпать соли, они должны подойти к официанту, предьявить паспорт, получить специальный 8-значный одноразовый код к солонке. Для получения перца процедуру следует повторить.
:D

OLEX (Парень)
З Новим Роком!
OFFLINE
Пост №124
Добавлен: 26.03.2008, 11:28

Плять а так же воно и есть :sm21:

ho4u_pizzu (Парень)
Медвед :)
OFFLINE
Пост №125
Добавлен: 31.03.2008, 12:15

Самая весёлая маршрутка.

Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки.

Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.

Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.

Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.

Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.

А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота.

Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.

Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?

Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.

Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…

,,,,покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.

Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха.

Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.

Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…

Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”.

По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”.

По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…

И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

serennisima (Девушка)

OFFLINE
Пост №126
Добавлен: 31.03.2008, 13:37

:D жаль у нас в городе нет похожих конечных остановок...

Casey (Парень)

OFFLINE
Пост №127
Добавлен: 01.04.2008, 09:55

Господин администратор, я ваш прикол раскусил, заходишь СЮДА и сортируем по статусу, там е один админ Олекс, и четире модератора: Я, Вайтмен, Хелен и Бумер!!!
Так шо неякой прощальной теми не було, Вайтмен не админ, а Ленка не простий пользователь!!!
Элементарно ватсон :P :P :P :P :P :P :D :D :D :D :D :D :D :D :D

Tania (Девушка)

OFFLINE
Пост №128
Добавлен: 04.04.2008, 22:40

Компьютерные афоризмы. :-)


Темная ночь. Только байты свистят по Москве...

Я тебя инстальнул - я тебя и убью!

Дай бог памяти... буквально метра 64.

Помогитe ликвидиpовaть бeзpaботицy cpeди модepaтоpов - зaпоcтитe оффтопик!

Press Ctrl-Alt-Del fоr mоre fun!

Страница показывалась KOI-как...

Cоpyright: скопиpовано веpно!

Sоrry fоr terrible english. My native language is C++

Упакуй, Господи, душу его...

А RAR‘чик просто открывался...

Если софт y вас повис - значит левый был pелиз.

- Почему книги Гейтса выходят в двух томах?
- Второй том - patch к первому...

Зависание есть самое устойчивое состояние системы.

А кофе на клавиатуру тоже вирус пролил?

Webанутые...

Intel inside is nоt a trademark - it‘s a WARNING!

Если твой компьютер завис - выдерни шнур, выдави стекло.

Я мылю, следовательно, существую.

Пpишел, yвидел, ... ЗАГРУЗИЛ!

Пройдут года, и к вам я прозвонюсь...

Глаза боятся, а руки DELают!

Я люблю работать с компьютерами больше, чем с людьми. Хотя среди компов тоже есть подонки...

Device nоt ready - девица не готова!

И Бейсик - сын ошибок трудных и Клипер Парадоксов друг...

- В чем заключается многозадачность Windоws?
- Она глючит и работает одновременно.

Крылья... Ноги... Хвосты... Главное - CONNECT хороший!

IBM = I Buy Macintоsh.

Ламеp - это вскипевший чайник.

Чем отличается релиз от демы? Все баги обозваны фичами.

Идет коннект, качается, срываясь на ходу...

Люди гибнут за hardware!

От великого до смешного - один bug...

Нажмите Esc... Все, можно отпускать!

ICQ: 18401555, IQ: существенно меньше.

Нафига нам нужен ум, если мы играем в DOOM!

Скажи-ка, дядя, ведь не RAR‘ом?

Hу сколько можно повторять - Shut dоwn!

CONNECT приходит и уходит, а BUSY - это навсегда.

У кого-то глюкогенератор, а у нас bugодельня...

Человек с дружественным интерфейсом...

Reset - не кнопка, а горькая необходимость.

Я не модератор. Это я просто так выгляжу...

Мои программы не зацикливаются... не зацикливаются...

В России две беды: ламеры и конэкт на 9600.

Мышка побежала, хвостиком махнула - сервер и упал.

~!@#$%^&* - это раскладка клавиатуры, а не то, что вы подумали!


Army of Lamers.

Поделись мессагою своей, и она к тебе не раз еще вернется.

Хороший СисОп - пьяный СисОп...

Эх, жизнь моя hardware!

Клавиатура Калашникова: Del-Del-Del-Del-...

Windows 98 испугалась и наложила в своп.

Windows: Дружественный интерфейс - всего чуть больше 10МБ help-файлов.

Теперь ваше слово, товарищ Браузер!!!

Кончились глюки? Ничего скоро выйдет новая версия Windows!

Вирусов, работающих под OS/2 нет. Под OS/2 вообще ничего не работает.

Пиво, водка, чёрный хлеб - подключайся к фидонет...

Инстинкт автосохранения.


После установки OS/2 я стал аккуратнее относится к словам "Трап самолета"...

ГЛЮК - это когда компьютер играет с нами, а не мы с ним.

"Компьютер никогда не заменит человека." (c) Людоед.

Продам мышку для коврика.

Россия - страна недокументированных возможностей.

Всегда бывает мало денег и оперативной памяти.

Лучше mоdеm в COМ‘е, чем Provider в dоwn‘е! :sm50:

Helen (Девушка)
Блукаюча зірка
OFFLINE
Пост №129
Добавлен: 06.04.2008, 13:00

Палец человеческий и его субъективное восприятие

Опус-размышления на вольную тему...

Что есть палец?

Для директора - инструмент указывания подчинённым на их место;

Для подчинённых - инструмент для посылания начальника на его место (когда тот не видит);

Для психоаналитика - фаллический символ при толковании сновидений;

Для женщины - место для ношения драгоценностей;

Для органов правопорядка - переносчик отпечатков;

Для лаборанта - место выкачивания крови для анализа;

Для родителей - то, о чём надо сказать детям, чтоб не совали в розетку;

Для нового украинца - веер, опахало;

Для повара - вспомагательный прибор для вычислегия температуры и вкусовых качеств еды;

Для "буквоеда" - средство для перелистывания страниц;

Для пластического хирурга - место, куда пока, к сожалению, ещё не модно засовывать силикон;

Для поэта - предмет воспевания;

Для тех, кому не повезло - то, что можно прищимить дверью;

Для отчаявшихся, на чём остановить свой выбор - предмет для тыканья наугад;

Для киллера - инструмент нажимания на курок;

Для ребёнка - способ сказать "Ты что, совсем того?";

Для психолога - это зависит...


ho4u_pizzu (Парень)
Медвед :)
OFFLINE
Пост №130
Добавлен: 07.05.2008, 11:52

http://bujhm.livejournal.com/347466.html прикольный пост, поиграються дети такими кубиками и не известно что потом с ними будет :=)

| Страницы: | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 | 32 | 33 | 34 | 35 |

Добавить сообщение в тему ' Приколы и всё что не попадает в категорию Анекдоты'
Ваше имя (максимум 15 символов)
Антиспам-код: owt
: .