| Автор | Автор |
|---|---|
| yctan4ik 17 серпня 2008 р., 12:45:00 Тема: Анекдоты | - Как чувствует себя твой брат после операции?
- К сожалению, возникли осложнения... - Какие? - Женится на медсестре. - Как хорошо у вас в офисе, красота неописуемая! - А вы, собственно, кто? - А я, собственно, из налоговой, пришел красоту вашу описывать. За что не люблю вегетарианцев, так это за то, что они едят еду моей еды. На соревнованиях по прыжкам в воду перед спортсменом из Ватикана расступилась вода. Харьков признан городом-рекордсменом по количеству непьющих студентов - 7 человек! - Я ради своей пить бросил! - Да ладно... - Ага... Теперь одна пьет! - А ты кто по профессии? - Врач-педофил. - Ты имеешь в виду "педиатр"? - И это тоже... Один приятель спрашивает другого: - А ты чего женился-то? - Да понимаешь, компа дома не было, а у жены уже был. В России произошло ограбление века, похищено два миллиарда рублей. У следствия вообще нет ни одной версии о том, что будут делать грабители с тысячей тонн этих белых кругляшек. Капитан обращается к матросу: - Матрос Иванов! Хотите стать капитаном? - Ко...конечно! - Отлично! С этой минуты я назначаю вас капитаном! Поздравляю! - Так...а я ж...это... - Ах да, вот еще что, наш корабль тонет, поэтому вам как капитану придется покинуть его последним. Новости. Вчера в Белом доме указом президента была убита муха. После этого указ положили обратно на стол. Завтрак. Жена - мужу: - Уверена, что ты забыл, какой день сегодня. - Глупости, я прекрасно помню, какой сегодня день, - ответил муж и свалил на работу. В 10.30 звонок в дверь. Жена открывает: на пороге роскошный букет красных роз. В 13.00 снова раздался звонок. На пороге - коробка ее любимого бельгийского шоколада. В 15.00 опять звонок в дверь - принесли шикарное дизайнерское платье. Жена еле дождалась мужа: - О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День Воздушно-десантных войск в моей жизни! Стук в дверь. -Кто там? -Это дедушка Ленин, меня надо накормить и спрятать. Блондинка сдает экзамен в институт культуры. Профессор: - Скажите, что это такое: женщина открывает рот, а ее голоса не слышно? Нет, милочка, это не минет, а немое кино! В связи со сложившейся ситуацией правительство Туркменистана заявило об объявлении войны России и немедленной безоговорочной капитуляции с условием обязательного аннексирования ею завоеванных территорий. Довожу до вашего сведения, что все деньги, направленные министерством в наше НИИ по изучению НЛО и паранормальных явлений, тратятся сотрудниками нашего НИИ на покупку спиртных напитков. Прошу заметить, что лично я за 15 лет работы в НИИ, ни разу не видел НЛО и ни встретил ни одного паранормального явления, в отличии от моих пьющих коллег. Что поделаешь, у меня ведь язва и пить мне абсолютно нельзя  .
Прошу принять меры по лечению у меня язвы, так как НИИ в моем лице теряет ценнейшего сотрудника, который мог бы увидеть такое, какое еще никто не видел. С уважением, Go oD Стоят мужчина и женщина на автобусной остановке. Женщина замечает, что у соседа растегнута ширинка. Она очень делекатно, чтобы не обидеть мужчину, говорит: "Мужчина, у Вас магазин открыт." Он отвечает: "А продавца там не видно?" Женщина парирует: "Нет, только пьяный грузчик на двух мешках воляется!" Немец подает документы на российскую визу в нашем консульстве в Бонне, при этом замечает, что визовые анкеты могли бы быть и подешевле. Сотрудник консульства удивлен до глубины души: "Куда уж дешевле? Они бесплатные!" Тут уже в ступор впал немец. Ему, оказывается, "с большой скидкой", какой-то русский продал визовые анкеты по 25 евро за штуку. Очень близорукая дама в очках приходит на исповедь к такому же близорукому священнику: - Э-э-э, святой отец, я даже не знаю, с чего начать… Я так стесняюсь… - Дочь моя, ты здесь для того, что бы тебя выслушали, а если ты очень стесняешься, я - видишь - снимаю очки, и даже не вижу твоего лица, и ты можешь рассказывать всё, что тебя смущает. - Э-э-э, святой отец… ой, я так стесняюсь… мой муж… он… он меня уговаривает заняться… анальным сексом! - Дочь моя, а чем он объясняет такое грешное желание? - Ну, он говорит, что это поможет мне исправить зрение! Священник, грустно, протирая и надевая очки: Не верь ему, дочь моя, не верь - не поможет! Я точно знаю. Явился Путину дух Сталина: - Если хочешь выйти из кризиса, то расстреляй подчиненных и покрась Кремль в синий цвет, - говорит ему дух Сталина. - А почему именно в синий? - спрашивает Путин. - Я знал, что сомнения у тебя вызовет только цвет. На московских стритрейсеров Гаи подало в суд за превышение скорости в городской полосе. Сритрейсеры выйграли дело доказав, что на скорости 280 км/ч знак 40 км/ч не возможно увидеть. Мужик утром выезжает на своей машине из двора, и забыл пристегнуться. Его тормозит гаишник, требует штраф 200 руб. На следующее утро мужик при выезде пристегнулся. Тот же гаишник его остановил, просунул руку под ремень. - Вы плохо пристегнулись, штраф 200 рублей! На следующее утро мужик так затянулся ремнем, что и дышать стало трудно. Тот же гаишник его остановил, попробовал просунуть руку под ремень. - Ну что, от жадности удавиться готов? Священника останавливает гаишник: - Святой отец, вы что-то пили? - Только воду. - А по-моему, от вас пахнет вином... - Господи, ты опять это сделал! Разговаривают два приятеля по мобильному: - Привет, ты где сейчас? - В спортзале. Железо качаю. Мышечную массу наращиваю. - А жену-то небось, в фитнес-клуб спровадил? - Не угадал! В кафешке напротив. Пышечную массу наращивает! Гена сидит на кухне: - Вот вроде Чебурашкой зовут, а на вкус как курица... - Дедушка, поиграй со мной в машинки! - Нет внучек, каждый играет в свои игры. Ты же не хочешь сыграть со мной в ящик. Вовочке задали домашнее сочинение на тему"Как я появился на свет" Вовочка подходит к папе,маме и спрашивает: - Папа,мама, как я появился на свет? - В морковке родился? Затем Вовочка подходит к бабушке и спрашивает: - Бабуля, как папа появился на свет? - В капусте нашли. На следуюший день Вовочка пишет сочинение:" Вот уже несколько поколений подряд наша семья размножается вегетативно не зная всех прелестей интимной жизни..." Мужик домой приходит: - Дорогая, я сегодня в партию вступил. - Вова, что ж ты за человек такой, вчера - в говно, сегодня - в партию. Печени всех алкоголиков автоматически попадают в рай. Какой же это конец, если с него капает начало новой жизни?! В собесе кошка родила котят. Повесили объявление "Желающие забрать котенка обращайтесь в кабинет 10". Ноль реакции. Тогда повесил другое объявление: "Соцобеспечение решило выделить одиноким пенсионерам (чтобы им не было так одиноко) котика. Количество ограниченно. Обращаться в кабинет 10". Котят разобрали в момент... |
| yctan4ik 13 серпня 2008 р., 00:34:16 Тема: Звіт про виконану роботу | Ура нарешті. тепер нарешті кончиться війна за крашу фотку |
| yctan4ik 13 серпня 2008 р., 00:30:30 Тема: Где можно отдохнуть в Прилуках! | Mari, да некажи. інколи туди заглядуемо шоб або покурити або подумати. наприклад: у Вінециї ви в туалеті ненайдете туалетної бумаги (приходиться брати салфеткі) у Орхідеї туалет 1 общій (тоість потрібно чекати черги) а так хтось гляне і буде хзнати шо із собою брати  |
| yctan4ik 11 серпня 2008 р., 22:42:24 Тема: Где можно отдохнуть в Прилуках! | ОРХІДЕЯ
обслуговування - 5- розміщення - 4 -майже в центрі міста територія - 5 відношення до клієнтів - 4 танцпол - 5 ( є шест для любітелей покрутится) туалет - 4 (+ велика тереторія поза кафе) 
+ кондіционіруеме приміщення Ps. Про Івушку забув добавити там немае кондіционера і тількі одне вікно відкривается ( при жарі і великій кількості людей душно) |
| yctan4ik 11 серпня 2008 р., 22:30:01 Тема: Где можно отдохнуть в Прилуках! | так а давайте пообсуждаем кафе і ресторани де кожен отдихав, проставим їм оцінкі по кожним критеріям: обслуговування, розміщення, тереторія, відношення до клієнтів, танцпол, туалет, і т.д.
Був я недавно в кафе Івушка така його оцінка: обслуга 2 (дуже довго приходилося чекати страви), розміщення 3 (якшо брати до уваги не розміщення до міста а до природи), тереторія 4 (якшо б небуло б обмежень від хазяйкі то було б краще), відношення до клієнтів 1 (дивились із злим виглядом), туалет (всі удобства у дворе, або у лісі) |
| yctan4ik 10 серпня 2008 р., 10:36:11 Тема: Рейтинг наших конкурсів | а про конкурс мій робочій стіл забули!!! 
я ще за конкурс мартовські коти ( за 2 нельзя голосувати ) |
| yctan4ik 31 липня 2008 р., 20:51:54 Тема: кінець світу | надіюсь я його непобачу!!  |
| yctan4ik 31 липня 2008 р., 20:48:03 Тема: Анекдоты |
Сын спрашивает у матери:"Мама, а что такое миньет?" Мать, покраснев:"Ну, это, когда в рот берут..." Отец:"Дура, не берут, а дают! Мужика ведь растим!" Женщину надо баловать не чаще одного раза в месяц - чтобы это не забывалось, но и не вошло в привычку... По сути, наш Кащей имеет много общего с Ахиллесом. Мать Ахиллеса купала его в священной реке, держа за пятку. Мать Кащея была более суровой женщиной... Умирающий дед шепчет внуку: Я зарыл клад! Где, дедушка? В земле. Точнее, дедушка, точнее! Земля это третья планета от Солнца... Две соседки говорят о детях: - Слушай, как твой быстро вырос! Наверное, "Данон" от "Растишки"? - Да что ты, - дебил от Гришки... Сын, вбегая к отцу в кабинет: - Папа, я на минутку, только поздороваться. - Ты опоздал, мама уже забегала поздороваться и выгребла все, что было у меня в карманах. Пятилетний ребенок стал свидетелем крупной родительской ссоры. После нее он спрашивает у мамы: - Мама, сколько лет ты уже замужем? - Шесть лет, сынок... - А сколько тебе осталось? - Ты почему разводишься с женой? - Она уже полгода со мной не разговаривает. - Не торопись, хорошенько подумай. Такую жену не так легко найти. Лежит муж с женой в кровати, жена спрашивает: - Муж, а почему у тебя такие длинные ресницы? - Та я в детстве много плакал. - отвечает муж. - Лучше бы ты в детстве много писял! Что такое "полное доверие"?... Это когда два канибалла занимаются оральным сексом.... Поздняя ночь. Пьяный мужик возвращается домой, всё лицо в женской помаде, в пудре, в румянах... На пороге злющая жена: - Ну и что это такое??? - Б%я! Не поверишь!!! С клоуном песдился!!! Медики советуют бросать курить и заниматься сексом 2-3 раза в неделю. Курить я бросить смог, а вот так сдерживать себя с сексом пока никак не получается. Идет мужик по улице и вдруг слышет голос: - Стой, не двигайся. Еше один шаг, тебе упадет кирпич на голову и ты умрешь. Мужик остановился и на самом деле упал кирпич прямо перед ним. Идет дальше, опять голос: - Стой, не двигайся. Еше один шаг и в тебя вьедет машина. Мужик остановился и на самом деле пролетела машина прямо перед ним. Мужик: - Где ты, кто ты такой? Голос: - Я твой ангел хранитель. Мужик: - Да б%я? А где ты был когда я женился? Парень приходит в женское общежитие. Вахтерша останавливает его и говорит: -Молодой человек, Вы к кому? -А Вы бы к кому посоветовали? Бабульука приходит к врачу на обследование . Врач ее осмотрел говорит : -что-то сердечко у вас слабенькое , знаете что? не ходите домой по леснице пока . Через месяц бабулька проходит повторное обследование.доктор: -Ну вот ! сердечко окрепло , можете сново по леснице домой ходить! -ну наконецто , а то милок так за@#@лась, по сточной трубе в окно лезть ! Женщину до истерики может довести любая мелочь. Мужчину до истерики может довести только женщина. Один чукча женился на француженке. Через неделю встречает друга, тот спрашивает: - Ну как жена? - Все нормально, только грязная какая-то. - ??? - Моется каждый день! - Чем больше женщину мы любим. - Тем меньше времени на секс. Мария ! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откажешь, я просто не знаю, что я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки. Открытие! Наши ученые научились скрещивать вишню с коноплей. Теперь из нее можно варить вкусное и смешное варенье. Ну, значит, договорились 3 студента с прастетуткой что 3 ночи она возмёт с них как за 2. После 1-й ночи двое захлдят в комнату к третьему и спрашивают: -Ну, как, сколько ты её? - Пять - А она? - А, под утро ушла После 2-й ночи заходят ко второму и спрашивают: -Ну, как, сколько ты её? - Десять - А она - Уставшая только что ушла После 3-й ночи заходят к третьему и видят: всё мокрое: кровать, пол, шторы, стены... - Ну, как, сколько ты её? - Двадцать пять! -А?А-А Она?! -А-А она не пришла Выходит из института первокурсница, с косичками такая. Вдруг возле нее тормозит какaя-то тачка. Из нее вылетают два амбала, хватают девчонку и смываются. В машине оказалось еще три амбала. Один говорит: - Даем тебе на выбор два варианта. Или мы едем туда, где твой папаша заныкал свои драгоценности. Или едем прямо и на каждом светофоре каждый из нас трахнет тебя, а на каждом переезде каждый даст тебе в рот, и так пока бензин не кончится. Так куда мы едем? - На заправку, мальчики!!! - Слушай, как твоей жене удалось так быстро похудеть? - У нее сейчас все калории посчитаны. сорок таблеток "Тик-так" на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин. Зато вес почти постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое... На свадьбае. Теща интересуется у тестя какая у него зарплата. Он говорит ей на ушко... Теща как закричит: "Да это моей дочери и на туалетную бумагу не хватит!!! Тесть: "Ой, да если бы я знал, что у вас дочь такая засранка, я бы на ней не женился!!!" Одна пиявка звонит другой на мобилу: Привет, я тебя не отрываю? - Сладенькая моя, хочу тебя попросить. - О чем, любимый? - Поклянись перед Богом, что когда умру, ты после моей смерти никого не будешь любить. - А если не умрешь?!.. Женщины - они как голодные комарихи. И те, и другие сосут кровь, чтобы выжить. А если от них отмахиваться, они находят и сосут у другого. Мужик - у гадалки: - Кажется, мне моя жена изменяет с соседом! - Бриллиантовый мой, как же можно изменить такому красавцу? - Да я вчера пришел с работы, а жены нет. А сосед на балконе курит в трусах! - Ну и что? - Так ведь он в ее трусах курил В бар в Аризоне заходит усталый киллер, кладет винтовку на стол и заказывает себе выпивку. Фермер, сидящий напротив, вежливо спрашивает: - Простите, а можно мне посмотреть в ваш оптический прицел на свой дом? - Смотри, не жалко, - отвечает киллер. - А сколько вы берете за работу? – спрашивает фермер через минуту. – Там моя жена развлекается с нашим соседом! - Тысячу долларов за один выстрел. - Плачу две! Но вы должны отстрелить ему член, а ей – голову. - Хорошо, - говорит киллер и начинает целиться. - Ну что же вы медлите?! – кричит фермер через пару минут. - Да погоди! Я пытаюсь сэкономить тебе половину. Стоит старичок на балконе и умиляется: - Какая же у нас молодежь хорошая пошла! Времена тяжелые... Стоят касатики, одну папироску на пятерых тянут, а все равно смеются Зачем блондинка держит газету в холодильнике? - Что бы всегда иметь свежие новости. Сидит планокур на кладбище и косяк курит. Тут к нему подходит мертвец. - Мужик, дай затянуться. Тот ему спокойно дает, а мертвец после затяжки уходит. Сидит мертвец и думает, почему мужик не испугался?.. Оторвал себе руку и ногу. Опять подходит. - Мужик, дай затянуться. - На. Мертвец опять уходит и думает почему мужик не испугался? Оторвал себе оставшуюся ногу и порвал себе живот. Опять подходит к планокуру. - Мужик, дай затянуться. - Не-е-е-е, я смотрю, тебе вредно! Лето. Жара. Пляж. По пляжу идет парень и смотрит на загорающих девушек. - Это не Париж. Около второй: - И это не Париж. Возле третьей: - А уж это совсем не Париж! Та встает, подходит к нему, оттягивает резинку плавок, заглядывает и говорит: - И ты на эту антенну хочешь Париж поймать? Мужик обнаружил, что в магазине продаются новые презервативы "Олимпийские". Потрясенный необычным названием, он купил упаковку. Придя домой, он тут же рассказал о своей покупке жене. - Олимпийские презервативы? И чем же они так особенны? - спросила она. - Там три цвета. Золотой, серебряный и бронзовый. - И какой цвет ты собираешься использовать сегодня ночью? - Конечно же золотой! - Почему бы тебе не взять серебряный? Будет совсем неплохо, если для разнообразия ты кончишь вторым. Решили в России сделать рекламный ролик и спросили у американцев: - Что должно быть в рекламе? А те говорят: - Реклама - это есть немножко секса, немножко приключений, немножко убийств. Ну, их выслушали и сделали ролик: ползет по пустыне голая женщина, сзади к ней подходит мужик с пистолетом, стреляет в голову и говорит: - Так будет с каждым, кто не купит холодильник ЗИЛ! Два приятеля разговаривают: - Гаишники совсем обнаглели, докапываются до всего подряд! - А что случилось? - Да вот останавливает меня гаишник и спрашивает: "А Вы почему без машины?" Два пацана сидят возле входа в медицинскую лабораторию. Один ревёт белугой, рукавами размазывая слёзы и сопли… Второй спрашивает его: - Ма-альчик, чего ты так испугался? Первый ему: - Я пришёл сдавать анализ крови… - Ну?! И что же тут страшного? Чего ты плачешь? - А-а-а, это так больно, когда прокалывают пальчик… Тут второй неожиданно начинает орать ещё громче первого. Тот удивляется: - А ты это чего?! - А-А-А-А!!! Я ПРИШЁЛ СДАВАТЬ АНАЛИЗ МОЧИ!!!! Девица лёгкого поведения садится в такси. - Вам куда?-спрашивает таксист. - Куда угодно - я везде нарасхват! |
| yctan4ik 15 липня 2008 р., 22:52:41 Тема: Анекдоты | Из дневника женщины:
1. Истерика мужу 2. Шопинг Зима.По пустой улице идёт молодой человек в капюшоне, громко разговаривает и смеётся. Одно из двух: или конопля, или блютуз. Один маленький мальчик загадал желание, чтобы у него каждый день был День рождения. Через два с половиной месяца он состарился и умер. Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, а если дедушка его находил, то вечером уже пряталась бабушка. К нам в типографию поступил заказ на печать этикетки. Местная птицефабрика, в связи с приближающейся Пасхой, решила выпустить специальную упаковку , на которой крупно написано: "Яйца", чуть ниже :"6 штук" и совсем крупно: "Дай Бог каждому!" Эту историю я видела сама прошлой зимой. На улице сильный мороз. По дороге бежит раскрасневшийся мужик с пустыми санками и, не оборачиваясь, говорит: - Ничего, Сереженька, скоро дома будем, сынок! Оккyпиpoвaннaя нeмцaми pyccкaя дepeвня. Чaxлый нeмeц пoдxoдит к pyccкoй избe, cтyчитcя тyдa пpиклaдoм и opeт: - Heмeцки зoльдaтeн xoтeть pюccки жeнcки пипиcькa!. Из избы выxoдит бyгaй 2x2 и лeнивo cпpaшивaeт: - "П#зды, чтo ли?!" Поймал волк зайца. Заяц взмолился: - Не ешь меня, что хочешь сделаю. - Тогда соси. - Я не умею. - Соси как умеешь. - Хрум, хрум, хрум. Пьяный кричит: -Где я? -На улице Горького. -К черту подробности! В каком я городе! Пациент сел в кресло зубного и спрашивает: - Сколько стоит удалить зуб? - Если без боли - 50, а с болью 100. - О! Как хорошо! Конечно же, мне без боли, тем более это дешевле. Врач сразу же хватает щипцы и начинает тащить зуб. Мужик: - А-а-а-а-а-а!!! - Уважаемый! Если вам больно - это уже 100! Две соседки говорят о детях: - Слушай, как твой быстро вырос! Наверное, "Данон" от "Растишки"? - Да что ты, - дебил от Гришки... Крупный чиновник сбивает двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью: - Какие теперь последствия будут? - Ну, тому, кто головой лобовое пробил, лет 5, за нападение и попытку ограбления, а тому, кто в кусты отлетел, можно и все 8 – еще и попытка скрыться с места происшествия. Катя всегда хотела себе прическу как у Софи Лорен и сиськи как у Памелы Андерсон... Но пока у нее прическа как у Гоши Куценко и сиськи... как у Гоши Куценко... Даже, если ты не знаешь, нужна ли здесь, по правилам русского языка, запятая, или нет, ты уверен, что в этом месте, лучше ее поставить, чем не поставить. Если глаза - зеркало души, то попа - зеркало заднего вида. Блин, на работе не кофейный аппарат, а какой-то офисный тамагочи - сначала ему воды налей, потом зернами покорми, а затем и отходы убери. Так этот поганец еще и под себя написал! Чтобы быть Абрамовичем, достаточно иметь папу по имени Абрам... В Черном море в прибрежной полосе 13% мочи. Грёбаные дельфины! - Василий Иванович, я вот тут анкету заполняю, как слово "грудь" пишется, через "т" или через "д"? - Да не заморачивайся ты, Петька. Пиши по-русски по-простому, "Сиськи"! - Так что же, Василий Иванович, выходит я по-вашему революцию СИСЬКАМИ защищал? прикинь, иду по улице, слышу за углом детский смех и слова "хорошо, сейчас", решил пойти посмотреть, захожу за тот угол, а дети все смотрят, как один чтото на полу мастерит, на траве... Через несколько секунд они разбегаются, ну и тут мне стало интерестно, что же они там мастерили, подошел поближе... Кто же знал, что они петарду в говно ставили 8 утра - встал, 8.05 - встал я Вань, а поехали в парк Горького, на каруселях покатаемся! - Hет, Мань, давай лучше к твоей маме съездим: от нее тошнит не меньше и это абсолютно бесплатно. Только хорошо обученная белка может заставить бросить пить! У каждой женщины есть 3 слабых места: цветы, украшения и переносица. Чтобы нормально поработать - нажмите сейчас крестик в правом верхнем углу. Если долго водить пальцем по карте Москвы и говорить вслух "Дорогая моя столица!", можно вызвать дух Церетели. Любовь в наше время, увы, стала злей: Полюбишь козла - он к тому же и гей... Ирина. Одна голова не только хорошо, но и вполне достаточно. Есть очень хороший способ, чтобы сын не приносил из школы двойки. Нужно снять ремень и отодрать... учительницу. На уроке: - Дети, придумайте предложение, где место запятой определяет его смысл. Петя: - Казнить нельзя помиловать! Вовочка: - Как в сказке с хорошим концом появляется негр. - Ну что, помогло тебе колдовство? - Да! Просто ужас! Муж вернулся! - Так почему ужас? - Так не нынешний муж, а первый, умерший! Настоящая депрессия - это когда во время мастурбации посещают мысли о самоубийстве. Нельзя без конца жениться, можно только выходить замуж. Девушка должна уметь делать всего 3 вещи: молчать, наблюдать и охать. Ночь. Муж звонит домой: - Привет, дорогая! Как дела? - Где ты?! Ты сказал после трёх будешь дома? - Понимаешь - с двумя у меня уже было, осталось ещё одну уговорить... Безвыходных положений не бывает. Всегда можно повеситься.. Самая дорогая машина в мире стоит миллион евро... Буга-га... тти... - Господин Медведев, объясните: Ходорковский в тюрьме, а Абрамович купил “Челси”; Березовский в изгнании, а Лужков - совсем наоборот. Почему олигархи делятся властями на две категории? - Как бы объяснить попроще? Вот вы сказали “делятся”... Мне в школе плохо давались точные науки, поэтому я работаю в метеоцентре. ОН: Тебя как зовут? ОНА: Алиса ОН: Прямо как мою любимую группу.. ОНА: Какую? - Молодой человек, вы не хотите пригласить даму потанцевать? - Нет, спасибо! Я сам свою пристроить не могу! - Понимаю! В детстве я сел на пивную крышечку, поэтому в тюрьме у меня была кличка "Солнышко" (с) who_your Жена утром мужу: - Дорогой, вставай, я тебе кашу сварила. - Из чего? - Из пельменей.... Многие мужчины полагают, что можно разговаривать с женщинами на одном языке. И многие женщины старательно это заблуждение в них поддерживают. Блин, так хочется работать! Жалко, что не умею
Скажите, а быть слегка ё@нутым, еще не вышло из моды? |
| yctan4ik 13 липня 2008 р., 20:40:42 Тема: Меценат Коптєв | все це відмивання грошей. ви думаете він за просто так реконстроював площу . вам нездаеться шо це він її построїв для того шоб платити меньший налог за оту його будівлю бід назвою Контіненталь ( чи як там) яка ось у вересні буде урочисто відкриватись. а за нею буде ще зводитисья 3 будівлі 10 поверхових біля стадіона Сутник. такшо пора задуматься чи він Робін Гуд чи звичайни бізнесмен  |
|
Найрейтинговіше фото
Найбільш обговорюване
В цьому місяці фотографії не обговорювались.
Останні новини
По датіПо коментарям
2021-03-23 (0 коментарів) «Сбиты на взлете»: ликвидация «МиГа» и «Сухого» - бесславный конец российского авиапрома! 2021-03-23 (1 коментарів) В РФ черговий скандал з авіаносцем «Адмирал Кузнецов» 2019-04-24 (0 коментарів) Трибунал ООН призначив дати слухань у справі полонених українських моряків 2018-10-30 (2 коментарів) Ремонт по-російськи 2018-08-22 (0 коментарів) РФ готується підняти з дна моря ракету з ядерним двигуном, що впала при невдалих випробуваннях 2018-03-19 (2 коментарів) Александр Дугин: Мы стремительно летим в чёрную дыру. 2017-08-21 (2 коментарів) WikiLeaks виявився залежним від Росії! 2016-08-02 (0 коментарів) The Economist: Українська гривня перша в світі за недооціненістю: справедливий курс - 7,74 за долар 2016-07-30 (1 коментарів) Росія продає "флешку" об’ємом 50 Мб, яка важить 25 кг! 2016-05-31 (0 коментарів) Ракетний катер «Прилуки» ВМС ЗС України провів перші ходові випробування під час ремонту Останні оголошення
Пропоную: Охоронник вахта
Продам: Wi-Fi Модуль NWF-01 для кондиционеров Hyundai Пропоную: Никах в Бишкеке Продам: Печь Буржуйка, Буржуйки от производителя! Продам: лук оптом Друзі сайту
Відвідувачі
Мебель Прилуки WEB-камери Прилук Новини Прилук сьогодні Вся інформація, що використовується на сайті може розповсюджуватися на умовах ліцензії Creative Commons Attribution 3.0 License |
Пошук по сайту: yctan4ik
Знайдено повідомлень: 957
|
TIM TV OnLine
Сьогодні день народження у 1 користувачів: foksy, Сьогодні віртуальний день народження у 6 користувачів: Anfisa, Mavra, Krakatau, samanth, mahaoN77, kttmt, Модератори: Helen, watt, Tyt24vcytki |
|
 |
 |
 |
