| Автор | Автор |
|---|---|
| Chester 29 червня 2008 р., 09:27:40 Тема: Транспорт | Лучше 2 часа на маршрутке  |
| Chester 27 червня 2008 р., 18:48:08 Тема: WAP-сайт priluki.info | Мне не надо. Я мобильным инетом не пользуюсь  |
| Chester 26 червня 2008 р., 21:55:28 Тема: Ассоциации №2 | Слон |
| Chester 25 червня 2008 р., 22:55:58 Тема: Ассоциации №2 | Персональная |
| Chester 25 червня 2008 р., 22:51:14 Тема: Ассоциации №2 | Табличка |
| Chester 25 червня 2008 р., 22:43:54 Тема: Ассоциации №2 | Мрамор |
| Chester 25 червня 2008 р., 22:42:26 Тема: Анекдоты |
Вовочкина мама обращается в милицию, так как сына уже два дня нет дома. - Какие-нибудь особые приметы у него есть? - Найдёте, появятся... ________________________________________ -Папа почему этот фильм нельзя смотреть детям до 18 -тихо щас увидишь Добавлен: 29 04 2008 г. Отправить другу ________________________________________ В школе урок по правилам дорожного движения. - Вовочка, можно ли переходить улицу на красный свет светофора? - Можно. Только нужно как можно выше поднять руки. - А руки то для чего поднимать? - А чтоб в морге рубашку легче снимать было. ________________________________________ Бабушка pассказывает Вовочке сказку на ночь: - Соpока-воpовка кашу ваpила. Этому дала, этому дала... Вовочка, пеpевоpачиваясь на дpугой бок: - Да что ж она за бл$дь-то какая!.. ________________________________________ Учительница жалуется отцу Вовочки: - Ваш сын назвал меня проституткой! Отец ругает Вовочку: - Это еще что такое, сукин ты сын, неблагодарный! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твое собачье дело, чем она занимается после работы?! ________________________________________ Вовочка останавливает машину на улице: -Дяденька, довезите до школы! -Я еду в противоположную сторону. -Тем лучше! ________________________________________ Вовочка говорит маме: - Мама. Сегодня директор школы спросил, есть ли у меня братья и сёстры, и я сказал, что единственный ребёнок в семье. - И что же он ответил? - Он сказал: "Слава Богу!" _________________ Приходить Вовочка зі школи. Питає в батька: -Тат ти завтра, що робиш? Батько: -На роботу іду Вовочка: -Зайди завтра до школи! Батько: -Чоогооо? Вовочка: Математичка питає скільки буде 4Х5? Батько: -А ти??? Вовочка: -Ну я сказав 20 Батько: -Ну правильно! А вона??? Вовочка: -А вона питає, а 5Х4? -А ти??? -А я сказав "Яка нах...й різниця" Батько подумав, дійсно різниці нема. Каже -Добре зайду. На другий день Вовочка приходить зі школи і питає батька: -Ти чо в школу не прийшов -Та знаєш на роботі затримався..... -Зайдеш завтра до директора! -Непоняв, чого??? -Я сиджу на уроці, заходить математичка і питає де батько??? Я кажу не знаю, а вона "На перерві до директора!!!". Я заходжу до директора, а там: ДИРЕКТОР, МАТЕМАТИЧКА І ВЧИТЕЛЬ МАЛЮВАННЯ. Батько: -А він якого х...я там робить??? Вовочка: І я теж спитав... ____________ - Вовочка, почему ты не сделал уроки ? - спрашивает учительница. - Да у нас дома постоянно ссорятся мать с отцом. - Мать твою видела, а кто твой отец ? - Вот это они все время и выясняют... _______________ Родители посадили Вовочку учить уроки, а сами закрылись в комнате. Вовочка, заглянув в замочную скважину, сокрушенно качает головой: - И эти люди запрещают мне ковыряться в носу ! ________________________________________ Учитель говорит: - Завтра у нас контрольная, что бы были все! Вовочка говорит: - А если я буду сексуально утомлен? - Будешь писать другой рукой ________________________________________ - Мама, мне уже 18 лет! Можно мне, наконец, носить бюстгальтер?! - Конечно, Вовочка!... И главное - не забудь надеть его завтра, когда пойдешь в военкомат ________________ Учительница: - Вовочка, какой, по-твоему, должна быть идеальная школа? - Запертой, Марь Иванна. ________________________________________ - Марь Иваннвна, а научите меня еще чему-нибудь! - Я устала, Вовочка, давай лучше вылезем из постели и вернемся к математике. ________________________________________ Папа кричит из окна: - Вовочка! Отойди от того мальчика, который разбил стекло моей машины. Я не могу прицелиться. Директор школы завгару: -Знаеш сегодня нет учителя математики, надо заменить в 6 класе. Ты расказывай им что нибуть, только была б дисцыплина! Он заходит в клас и говорит: -Так задачка: За сколько времени поезд з пункта А приедет в пункт В если козер пика?????? Вовочка: - Я знаю сколько вам лет - 24!!!! -А почему???? -Мама говорит что я полупридурок - а мне 12!!!!!!!!!! ________________________________________ Звонит телефон. Вовочка поднимает трубку: - Але? Нет, Маша не может подойти, у неё рот занят. Когда я кончу, она вам перезвонит. Кладет трубку и объясняет охреневшим родителям: - Не туда попали... ________________________________________ Вовочка пристает к отцу: - Папа, как работает мозг? - Отстань, сынок, у меня в голове другие вещи. _________________ Отец - Вовочке: - Я вчера на улице нашел 200 рублей и отнес их в милицию. А что бы ты сделал на моем месте? Вовочка: - То же, что и ты. Соврал. ________________________________________ На уроке в школе. Учительница: "Дети, вы знаете, что отдавать всегда приятнее чем получать ?" Вовочка говорит: "Мой папа всегда так делает." - "Твой папа, наверное очень хороший человек". -"Мой папа ? Он боксер !" ________________________________________ Вовочка спрашивает у матери: "Мама, почему у тебя уже седые волосы?" Мать: "Родители всегда седеют, когда их не слушаются дети". - "Теперь я понимаю, почему бабушка вся седая!" ________________________________________ Вовочка прочитал учебник по биологии и идет к бабушке. "Бабушка, бабушка, у тебя могут быть дети?" - "Конечно нет, внучек!" -"Значит ты самец, бабушка!" ________________________________________ Учитель в школе -Дети, почемy аисты yлетают на зимy в Афpикy? Вовочка - Потомy что негpы тоже хотят иметь детей... ________________________________________ Анекдот №2451 Вовочку спрашивают: - Кто у тебя родители? - Папа немец, мама русская. - А ты как записан? - Еврей Добавлен: 06 02 2008 г. Отправить другу ________________________________________ Анекдот №2437 Танечка pассказывает подpужке, как с Вовочкой в кино ходила: - Hет, ты пpикинь, всего-то потpатился - 10 коп. на билет и 20 коп. на моpоженое! А пpетензии пpедъявляет: "Почему сиськи маленькие, почему жопа холодная"! Добавлен: 02 02 2008 г. Отправить другу ________________________________________ Анекдот №2432 - Вовочка, что мы получаем с помощью химии? - Блондинок, Марьиванна!!! Добавлен: 02 02 2008 г. Отправить другу ________________________________________ Анекдот №2431 Мама пишет записку учителю своего сына: "Иван Иванович, не смейте так сурово ругать нашего Вовочку! Он нежный и слабый ребенок. Мы с мужем никогда его не били, разве что в порядке самозащиты..." Добавлен: 02 02 2008 г. Отправить другу ________________________________________ Анекдот №2313 Вовочка подходит к Манечке и говорит: -Мань, можно использовать тебя как женщину? -Какие-то у тебя мысли пошлые! -Это, Мань у тебя пошлые , а у меня мячик в женский туалет закатился! Добавлен: 16 01 2008 г. Отправить другу ________________________________________ Анекдот №2312 Вовочка приходит в аптеку: - Дайте мне упаковку презервативов! - Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер. - Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще не знает... Добавлен: 16 01 2008 г. Отправить другу ________________________________________ Анекдот №2310 Учительница спрашивает Вовочку: - Вовочка, ты почему вчера не пришел в школу? - Дедушка ожеги получил... - Ой! А серьезно пострадал? - Конечно! В крематории не шутят. Добавлен: 16 01 2008 г. Отправить другу Анекдот №2161 Вовочка послал учительнице записку: "Я Вас люблю". Учительница в ответ: "Терпеть не могу детей". Тогда Вовочка посылает вторую записку: "Гарантирую -- детей не будет!" Добавлен: 23 11 2007 г. Отправить другу ________________________________________ Анекдот №2160 У Вовочкиной сестры впервые случилась менструация. Испуганная насмерть, она побоялась спросить у родителей, что это такое, а вместо этого обра- тилась за помощью к Вовочке. - Скидай трусы, - скомандовал тот. - Да... Насколь я разбираюсь в ме- децине, по-моему, тебе оторвали яйца. Добавлен: 23 11 2007 г. Отправить другу ________________________________________ Анекдот №2159 Комната в общежитии. Родители решили потрахаться. Говорят Вовочке: - Вовочка, иди посмотри в окно, расскажи, что на улице... Вовочка пошел к окну: - Вот Миша на велосипеде едет, вот Маша в песочнице пирожки лепит. Вот Таня в соседнем доме в окно смотрит. Наверное, тоже родители трахаются Добавлен: 23 11 2007 г. Отправить другу ________________________________________ Анекдот №2158 Сидят Вовочка с Машенькой на уроке и балаболят. Машенька: - Вот горе у меня, залетела, а от кого - не знаю! Вовочка: - Это фигня. Вот я триппер подхватил, а где - не пойму. Учительница: - Прекратите болтать на уроке! Вовочка, сколько будет шестью шесть? Вовочка: - Тридцать шесть! Мне бы ваши заботы, Марья Ивановна! Добавлен: 23 11 2007 г. Отправить другу ________________________________________ Анекдот №2044 Звонит телефон. Вовочка поднимает трубку: - Але? Нет, Маша не может подойти, у неё рот занят. Когда я кончу, она вам перезвонит. Кладет трубку и объясняет охреневшим родителям: - Не туда попали... Добавлен: 06 11 2007 г. Отправить другу ________________________________________ Анекдот №2043 Вовочка приходит из школы с фингалом под глазом. Отец его спрашивает: — Что, напали? — Да, часы хотели отобрать. — Так ты их опознать-то сможешь? — А чё я-то? Пускай теперь их родственники опознают… Добавлен: 06 11 2007 г. Отправить другу ________________________________________ Анекдот №1965 Отец Вовочке: - Двойку исправил? - Исправил! - А ну, покажи! - Вот! - Ну кто ж так исправляет?! Дай-ка сюда! Добавлен: 29 10 2007 г. Отправить другу ________________________________________ Анекдот №1935 Урок в школе. Вдруг раздаётся стук в дверь. Заходит Вовочка весь такой растрепанный, ширинка расстёгнута, весь лохматый... - Любовь Михайловна. Извините, что я опоздал, можно войти? - Нельзя, пока не ответишь, где был. - Картошку жарил, Любовь Михайловна! - Картошку жарил? Ну, коль картошку жарил - ладно, проходи. Но больше не опаздывай! Тут через несколько минут вбегает девочка, тоже вся лохматая, юбка задранная... Учительница переводит на неё взгляд... - Так! Ну, а ты, Картошкина, где была? Добавлен: 25 10 2007 г. Отправить другу ________________________________________ Анекдот №1934 - Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, - Вовочка заметил: - Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного? Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила: - Как ты можешь так говорить о родном отце?!! Добавлен: 25 10 2007 г. Отправить другу ________________________________________ Анекдот №1864 Учитель: - Вовочка выйдите из класса и зайдите снова! Вовочка: - Ну, прямо Windows какой-то. Добавлен: 16 10 2007 г. Отправить другу ________________________________________ Анекдот №1857 Приходит Вовочка из школы, дает папе дневник почитать. Папа читает: "Русский-2, математика-2, физика-2, ... Пение-5." - Господи! Этот дeбил еще и поёт!! Добавлен: 16 10 2007 г. Отправить другу ________________________________________ Анекдот №1852 Вовочка: - Марь-ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили! - Путин, не поясничай! Добавлен: 11 10 2007 г. Отправить другу ________________________________________ Анекдот №1815 -Вовочка, что тебе подарили на ДР? -Видишь, вон под окном, мерс 600й, бирюзовый? -Ага! Классная тачка!! -Вот точно такого же цвета кепку... Добавлен: 09 10 2007 г. Отправить другу ________________________________________ Анекдот №1804 Учительница: - Ребята, если кто-нибудь из вас скажет, какая из моих частей тела ему больше всего нравится, я смогу ему сказать, кем он станет, когда вырастет. Вот тебе, Ванечка, что во мне больше всего нравится? - Ваши волосы, Марь Иванна. - Значит, ты будешь парикмахером. А тебе, Петенька? - Ваши глаза, Марь Иванна. - Понятно, ты станешь окулистом. А тебе, Мишенька? - Мне нравятся ваши зубы, Марь Иванна. - Ясно, стоматологом будешь. А тебе, Вовочка? - Марь Иванна, я уже понял, что буду работать на молокозаводе. Добавлен: 08 10 2007 г. Отправить другу ________________________________________ Анекдот №1784 Вовочка! Не бей мальчика лопатой, а то вспотеешь и простудишься… Добавлен: 05 10 2007 г. На уроке химии Вовочка перепутал реактивы и составил не тот раствор. Макнул палец - и он перестал сгибаться. Принес он колбу домой, рассказал отцу. Тот дал ему десятку и забрал раствор. Утром просыпается Вовочка, а под подушкой еще тридцать рублей. - Это тебе от мамы, - сказал отец. Добавлен: 23 09 2007 г. Отправить другу ________________________________________ Анекдот №1668 Вовочку принимают в пионеры. - Как учишься? - Хорошист. - Старшим помогаешь? - А как же... - А с кем ты живешь? Вовочка краснеет: - Да там, с одной.. Добавлен: 20 09 2007 г. Отправить другу ________________________________________ Анекдот №1624 Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос: - Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50 Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет? Вовочка: - Оргия..... Добавлен: 11 09 2007 г. Отправить другу ________________________________________ Анекдот №1613 Вовочка спpашивает мать: -- Мама, это пpавда, что нас коpмит бог? -- В общем-то, да. -- А детей пpиносит аист? -- Конечно. -- А подаpки pаздает Дед Моpоз? -- Да. -- Тогда скажи мне, пожалуйста, зачем мы отца деpжим? Добавлен: 06 09 2007 г. Отправить другу ________________________________________ Анекдот №1554 Директор школы попросил Вовочку покрасить окна на четвертом этаже. Через несколько часов Вовочка подходит к директору и спрашивает: "А рамы тоже красить?" Добавлен: 30 08 2007 г. Отправить другу ________________________________________ Анекдот №1543 На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из Евгения Онегина: - "Когда б надежду я имел хоть редко, хоть в неделю раз..." Марья Ивановна: - Ну что, Вовочка, опять забыл? - Нет, просто думаю, какое все-таки красивое имя - Надежда. Добавлен: 29 08 2007 г. Отправить другу ________________________________________ Анекдот №1542 Урок. Марья Ивановна кричит на Вовочку: - Вовочка, опять ДУРЬЮ маешься?!!! - Не, Марья Иванна, я завязал. Добавлен: 29 08 2007 г. Отправить другу ________________________________________ Анекдот №1537 Учительница в конце года спpашивает y yчеников, как yнести два аpбyза? Вовочка тянет pyкy. Учительница говоpит: - Вовочка посиди, нечего нам конец года поpтить. Тyт встает Танечка и говоpит: - Я бы взяла один аpбyз в однy pyкy а дpyгой в дpyгyю. - Молодец танечка, - говоpит yчительница. - А как можно пеpенести тpи аpбyза? - спpашивает yчительница. Вовочка опять тянет pyкy. - Hет, Вовочка, ты посиди, - говоpит yчилка. Встаёт Вася и говоpит: - Я бы один взял бы в однy pyкy дpyгой в дpyгyю, а тpетий бы насадил на мyжское достоинство. - Что это такое?! - возмyщается yчилка, - если бы это сказал Вовочка я бы ещё поняла. Тyт встаёт Вовочка и говоpит: - А я бы смог взять пять аpбyзов. Училке стало интеpесно - как? - Один я бы взял в однy pyкy, дpyгой в дpyгyю, а на своё мyжское достоинство я насадил бы Васю. Добавлен: 27 08 2007 г. Отправить другу ________________________________________ Анекдот №1533 Вовочка сидит на уроке и ничего не пишет. Учительница: - Вовочка! Ты почему не записываешь. Вовочка: (щелкает ручкой с выдвижным стержнем) - Марь Иванна! Вот никак не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему детей нет. Учительница: - Вовочка выйди вон. Вовочка выходит из класса, садится в коридоре и продолжает щелкать ручкой. Проходит директор: - Вовочка ты почему не на уроке? - Меня выгнали. - А за что? - Да вот вопрос задал: ручка женского рода, стержень мужского, а почему детей нет. Директор берет ручку, долго ее изучает, разбирает, и наконец, облегченно восклицает: - Да ведь здесь же спираль. Добавлен: 27 08 2007 г. Отправить другу ________________________________________ Анекдот №1521 Урок гигиены.Учительница рассказывает о том,что вредно целовать животных. -Кто может привести пример?- спрашивает она.С места поднимается мальчик. - Ну,Вовочка,расскажи,что ты знаешь. -Моя тетя часто целовала свою собаку. -И что случилось? -Собака сдохла. Добавлен: 23 08 2007 г. Отправить другу ________________________________________ Анекдот №1503 В восьмом классе идет урок биологии. Вовочка балуется и не слушает. Учительница говорит: - Вовочка, смотри внимательно на меня, а то ты не будешь иметь никакого представления об обезьяне. Добавлен: 22 08 2007 г. Отправить другу ________________________________________ Анекдот №1457 Заходит Вовочка в класс, разваливается на учительском стуле, кладет ноги на стол и закуривает сигару. Заходит в класс учительница. - Вовочка!!! Ты что себе позволяешь???!!! - Марьиванна, иди в ж%пу. - Ты как со мной разговариваешь?! Я сейчас к директору пойду. - Вали к своему директору. У него тоже... ноги грязные. Пришла Марьиванна к директору... - Петр Сергеевич, Вовочка совсем обнаглел, в классе курит, меня в ж%пу послал, а про вас сказал, что у вас ноги грязные!!! - Так... Сейчас разберемся. Где его личное дело? Смотрим: отец - председатель "Мосбизнесбанка", мать - главный бухгалтер там же. Hу что же, все ясно. Пойдемте, Марьиванна. - Куда? - Как куда? Вы - в ж%пу, а я - ноги мыть... Добавлен: 13 08 2007 г. Отправить другу ________________________________________ Анекдот №1426 Вовка возвратился из школы и говорит отцу: - Пап, мы сегодня в классе письки мерили, так у меня самая длинная оказалась. Почему? - Да потому, что тебе 27 лет Вова! Добавлен: 08 08 2007 г. Отправить другу ________________________________________ Анекдот №1369 Урок химии. Учитель спрашивает у Смирновой - Смирнова какого цвета раствор у тебя получился? - Оранжевого! - Молодец Смирнова! Садись. Тебе 5. - Степанов а у тебя какого цвета получился раствор? - Желтого - Садись,тебе 4. - Вовочка а у тебя какого цвета? - Черного - Садись. Два. Клас ложи-и-и-и-и-и-и-ись! Добавлен: 29 07 2007 г. Отправить другу ________________________________________ Анекдот №1362 Вовочка идёт в первый раз в первый класс. После окончания занятий приходит домой и нетерпеливые родители закидывают его вопросами: - Ну как было, Вовочка, что рассказали, что узнал? - Что узнал, что узнал! Пиписька-то оказывается Х..ЕМ называется! Добавлен: 29 07 2007 г. Отправить другу ПРОГРАММИСТЫ Интернетчик возвращается поздно домой. Его встречают двое громил. Один из них достает нож и говорит: - Гони деньги! "Провайдеры", - подумал интернетчик. Добавлен: 21 04 2008 г. Отправить другу ________________________________________ Анекдот №3207 Народная примета: Если программист в 09.00 утра на работе, значит он там ночевал... Добавлен: 11 04 2008 г. Отправить другу ________________________________________ Анекдот №3090 В зоопаpке pебенок, возбужденно тыча пальцем на клетку с пpиматами (обезьянами , кpичит: - Мама ! Мама ! Смотpи - пpогpаммисты ! - Почему ты так pешил ? - Они как папа ! - не мытые, лохматые и мозоль на попе !!! Добавлен: 01 04 2008 г. Отправить другу ________________________________________ Анекдот №3089 Сидит чувак перед компом, занимается аутотренингом: - Я не войду в Интернет, я не войду в Интернет, я не войду в Интернет... Срывается, стучит что-то на клавиатуре. На дисплее появляется: "Rambler". Чувак: - Это не я... Это не я... Добавлен: 01 04 2008 г. Отправить другу ________________________________________ Анекдот №3050 Просыпаются два админа после праздника, смотрят по сторонам, голые стены кругом. — А че ничо нет... Где окна-то?.. Второй, зевая: — Да грузятся еще! Добавлен: 27 03 2008 г. Отправить другу ________________________________________ Анекдот №2838 Потомственный системный администратор Сергей. Очное и заочное (по IP-адресу) лечение компьютеров. Гадание по портам (COM, LPT, USB). Верну утраченную ОС, сниму вирусную порчу и венец безИнтернетия. Снимаю с программ сглаз правообладателей, выполню отворот RIAA, поиск потерянных файлов по имиджу жесткого диска. Добавлен: 10 03 2008 г. Отправить другу ________________________________________ Анекдот №2659 Юзеры с компьютером на "ВЫ", Программеры - на "Ты", а хакеры - на "Ты, козел..." Добавлен: 22 02 2008 г. Отправить другу ________________________________________ Анекдот №2609 Разговор двух программистов: - Что пишешь? - Сейчас запустим - узнаем! Добавлен: 19 02 2008 г. Отправить другу ________________________________________ Анекдот №2558 Мальчик спрашивает отца: - Папа, а как я появился? - Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так что слушай... Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с папой встретились в ИНТЕРНЕТ-КАФЕ, и там в туалете мама захотела сделать пару ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА. Потом, когда папа уже был готов для ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛЛ... но, к сожалению, было уже поздно нажимать CANCEL или ESC, а окошко "ВЫ УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ? " мы отключили еще в самом начале в ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ. Мамин антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ и поэтому не заметил папиного червя БЛАСТЕР. В общем, мы нажали ENTER, и у мамы открылось окошко "ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ: 9 МЕСЯЦЕВ". Добавлен: 14 02 2008 г. Отправить другу ________________________________________ Анекдот №2448 - Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не нахер, я - ХАКЕР! Добавлен: 06 02 2008 г. Отправить другу ________________________________________ Анекдот №2368 На русификацию новой версии Windows было потрачено 50 литров водки. Добавлен: 28 01 2008 г. Отправить другу ________________________________________ Анекдот №1917 Что программист делает на следующее утро после пьянки? Тестирует память! Добавлен: 23 10 2007 г. Отправить другу ________________________________________ Анекдот №1825 Пpогpаммист увидел HЛО и думает: Да-а-а... У кого-то диск полетел... Добавлен: 09 10 2007 г. Отправить другу ________________________________________ Анекдот №1763 Идет программист по улице. Встречает девушек. - Девушки, хотите пива? - Нет. Вино? - Нет! - Водку? - Нет!! Программист думает про себя: "Странно, стандартные драйвера не подошли". Добавлен: 03 10 2007 г. Отправить другу ________________________________________ Анекдот №1754 Пpиходит пpогpаммист к пианистy - посмотpеть на новый pояль. Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет: - Клава неyдобная - всего 84 клавиши, половина фyнкциональных, ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оpигинально. Добавлен: 03 10 2007 г. Отправить другу Хакер смотрит фильм ужасов по видику, а там главная героиня идет по каридору, а сзади раздаются чьи-то шаги, и хакер кричит: -Сохраняйся дура, сохраняйся!!! Добавлен: 01 10 2007 г. Отправить другу ________________________________________ Анекдот №1735 K хакеру подходит ламер, протягивает исходник своей неработающей программы и спрашивает: - Где у меня ошибка? - В ДHK!!! Добавлен: 01 10 2007 г. Отправить другу ________________________________________ Анекдот №1717 Для ухода за пожилым программистом требуется приятная женщина, говорящая на BASIC, PASCAL и C++. Добавлен: 28 09 2007 г. Отправить другу ________________________________________ Анекдот №1622 Программист глубокой ночью за компом чувствует прикосновение сзади. Обоpачивается - жена стоит голышом и обвоpожительно-нежно на него смотрит. Программист: - Извини, милая, но комп занят. Добавлен: 11 09 2007 г. Отправить другу ________________________________________ Анекдот №1530 Возвpащается как-то pаз пpогpаммист с pаботы домой. Hавстpечу лягушка. И говоpит ему человечьим голосом: - Слушай, я не лягушка, а заколдованная цаpевна. Если меня поцеловать, я pасколдуюсь, ты на мне женишься... в общем, со всеми вытекающими последствиями. Пpогpаммист беpeт еe, кладет в каpман и идeт дальше. Лягушка его за пиджак дepгает: - Слушай, ты не понял! Меня надо поцеловать, я расколдуюсь в красивую девушку и ты на мне женишься! Пpогpаммист достаeт еe и объясняет: - Понимаешь, я пpогpаммист. Мне с девушками возиться некогда. А говоpящая лягушка - это пpикольно! Добавлен: 27 08 2007 г. Отправить другу ________________________________________ Анекдот №1429 Пpогpаммеp сидит дома, смотpит TV. За его спиной стоит комп. Из-за монитоpа выглядывает мальчик 5 лет: - Пап, а пап, а что знатит "фоpмат дpайв цэ камплит"? Добавлен: 10 08 2007 г. Отправить другу ________________________________________ Анекдот №1428 Компьютеpщик говоpит девушке: - Ты мне сегодня во сне пpиснилась! - В эpотическом? - Hет, в обычном. - А как ты их вообще pазличаешь? - А у эpотических pасшиpение *.JPG Добавлен: 10 08 2007 г. Отправить другу ________________________________________ Анекдот №1389 Начальник: ну что с компом? Сисадмин: накрылась женским половым органом... Начальник: а когда будет работать? Сисадмин: а это знает мужской половой орган... Добавлен: 02 08 2007 г. Отправить другу ________________________________________ Анекдот №1344 Болтают два сисадмина: - Жора пошел в тренажорку пресс качать. - А что, там траффик дешевый? Добавлен: 26 07 2007 г. Отправить другу ________________________________________ Анекдот №1255 Сидят два админа на работе грустят, заходит третий: - Чё такие грустные? - Да вчера пиво пили и пароли меняли... Добавлен: 27 06 2007 г. Отправить другу ________________________________________ Анекдот №1230 Сын спрашивает у папы программиста: - Пап, откуда дети берутся? - Отстань сынок, я занят, спроси у Яндекса! Добавлен: 18 06 2007 г. Отправить другу ________________________________________ Анекдот №1229 Доктор ставит хакеру диагноз: - Итак, дорогой, вам осталось жить 30 дней. - Извините, доктор, а где можно скачать crack? Добавлен: 18 06 2007 г. Отправить другу ________________________________________ Анекдот №1228 Принимали в программерскую контору программера… В анкете в графе о наличии у принимаего детей он написал 6/9. Народ долго репу чесал… И что только не придумывали: и что у него 6 мальчиков и 9 девочек, и что у него 6 жен и 9 детей, и что у него дети от 6 до 9 лет…. Потом у него спросили, что сия запись за собой таит. Ответ был просто потрясающий: «У меня жена на ШЕСТОМ МЕСЯЦЕ…..» Воистину, программист — это не профессия, а образ мысли…. Добавлен: 18 06 2007 г. Отправить другу ________________________________________ Анекдот №1227 Зачем компьютеpы пищат, когда нажимаешь сpазу много клавиш? Чтобы будить уснувших на клавиатуpе пpогpаммистов! Добавлен: 18 06 2007 г. Отправить другу ________________________________________ Анекдот №1226 Беседуют два сисадмина: - Слыхал, у Вована вчера был солнечный удар ? - Ага. Hа него Sun с полки упал. Добавлен: 18 06 2007 г. Отправить другу Анекдот №1224 В отдел технического обслуживания позвонила женщина, которая сказала , что не может запустить свой компьютер. "Я всенажимаю на ножную педаль, а ничего не выходит", - сказала она технику . - На ножную педаль ? - Да , -ответила она .- Такая маленькая белая ножная педаль . Этой педалью оказалась мыша. Добавлен: 18 06 2007 г. Отправить другу ________________________________________ Анекдот №1223 Звонит мужик в программистскую фирму: - Ваша программа не работает!!! Что делать? - Вы внимательно читали руководство? - Да, да, делал все как написано - не работает. - Прочитайте еще раз 1-ю строчку. - Читаю: "Нажмите кнопку ENTER". Нажимаю... Не работает. - Читайте дальше. - Читаю: "Отпустите кнопку ENTER". О!!! Заработала!!! Добавлен: 18 06 2007 г. Отправить другу ________________________________________ Анекдот №1211 Внимание всем! Появился Новый вирус – "Бомж"! Он просто роется в "Корзине"... Добавлен: 15 06 2007 г. Отправить другу ________________________________________ Анекдот №1147 Заходит программист в лифт, а ему надо на 12-й этаж. Hажимает 1, потом 2 и начинает лихорадочно искать кнопку Enter. Добавлен: 07 06 2007 г. Отправить другу ________________________________________ Анекдот №1018 Отправили бывшего админа служить на границу. Ну обходит он ночью територию, вдруг видит, идет темна фигура к границе, кричит: - Логин? В ответ тишина... - Пароль? Опять тишина... Админ снимает автомат с плеча, выстреливает всю обойму и кричит: - Login or password incorrect! ACCESS DENIED! Добавлен: 23 05 2007 г. Отправить другу ________________________________________ Анекдот №999 Парадокс. Админ трахается когда у него все упало... Добавлен: 21 05 2007 г. Отправить другу ________________________________________ Анекдот №935 Приходит програмер вечером домой весь в крови и без руки. Жена спрашивает: - Что случилось дорогой??? Програмер: - Да так в кулер засосало... Добавлен: 20 05 2007 г. Отправить другу ________________________________________ Анекдот №929 Жена посылает програмиста в магазан за продуктами: -Купишь палку кобасы и, если будут яйца, возьми десяток. Программист приходит в магазин: -Мне палку колбасы. И у вас есть яйца? -Да. -Тогда десять палок колбасы. Добавлен: 18 05 2007 г. Отправить другу ________________________________________ Анекдот №912 Задачка, которую хороший программист решит за пару минут, а хороший физик сойдет с ума: Ася весит 4,2 метра. За сколько времени она скачается, если ширина канала - 5 кило в секунду? Добавлен: 17 05 2007 г. Отправить другу ________________________________________ Анекдот №905 сын у папы программера спрашивает: - папа а почему облака синие? - сынок, главное что работают, так что не трожь! Добавлен: 17 05 2007 г. Отправить другу ________________________________________ Анекдот №878 "Windows, я люблю тебя!" - нежно прошептал сисадмин, лаская рукой кнопку Reset... Добавлен: 10 05 2007 г. Отправить другу ________________________________________ Анекдот №840 Сисадмин сидит в баре и хлещет пиво. Подходит к нему девица и спрашивает: - Молодой человек, а сколько сейчас времени, хи-хи, не подскажете? Сисадмин берет ее за руку (девица аж вся разлыбилась), показывает на часы на ее руке и с ненавистью в голосе говорит: - ВОТ ЗДЕСЬ... ВСЕ....НАПИСАНО!!!!! Добавлен: 03 05 2007 г. Отправить другу ________________________________________ Анекдот №797 Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами. Представляю каково проктологам. Добавлен: 31 07 2007 г. Отправить другу ________________________________________ Анекдот №680 Женщина в парфюмерном магазине: - Скажите, а у вас есть духи с запахом компьютера? Продавец: - Чего?????? - Компьютера! Просто я хочу, чтобы мой муж обращал на меня больше внимания! Добавлен: 31 07 2007 г. Отправить другу ________________________________________ Анекдот №628 С возрастом, у интернетчиков растут лишь живот и диагональ монитора... А судя по приходящему спаму должны бы - член и банковский счет! Добавлен: 31 07 2007 г. Отправить другу Родители строят планы насчет будущего их сына. Отец: - Окончит с отличием физико-математическую спецшколу, поступит в университет, потом в аспирантуру, серьезно займется наукой, будет выдвигать смелые гипотезы, ставить численные эксперименты, считать на компьютере, писать программы... Мать: - Что, будет программистом?! Ни за что!!! Он закончит музыкальную школу по классу фортепиано, будет выступать на конкурсах, будет развивать новые направления в музыке, искать свежее звучание, моделировать и обрабатывать треки на компьютере, писать программы... Отец: - Что, будет программистом?! Никогда!!! Сын выходит из своей комнаты. - Предки, кончайте кластеры забивать! Школу я бросил, из музыкалки выгнали... Родители: - И что же ты будешь делать?! - Буду программистом... Добавлен: 31 07 2007 г. Отправить другу ________________________________________ Анекдот №519 Два системщика pазговаpивают. - Что это сын на тебя не похож совсем? - Да я заходил тогда под дpугим логином Добавлен: 31 07 2007 г. Отправить другу ________________________________________ Анекдот №493 ...В отделе кадров: - Вы что-то выглядите недостаточно подвижно для своего возраста! - А вам кто нужен: программист или обезьяна? Добавлен: 31 07 2007 г. Отправить другу ________________________________________ Анекдот №309 Программист, это - такой человек, который сначала много думает, чтобы потом ничего не делать! Добавлен: 31 07 2007 г. Отправить другу ________________________________________ Анекдот №305 Мужик работает сисадмином в большой акционерной компании (общий парк персоналок, серверов и узлов порядка 4000). За день затрахавают конкретно. Звонит девушка: - Я дома на клавиатуру кофе пролила. Что делать? Сисадмин: - Сполосни под краном и денек посуши. Трубку положил, а сам думает: "Лишь бы не как в том случае". Через день звонок, та же девушка: - Не работает, мол. Он говорит: - Ну, приноси. А сам опять думает: "Лишь бы не как в том случае". Приносит, ну, точно, бл% - ноутбук @#$$%!!! Добавлен: 31 07 2007 г. Отправить другу ________________________________________ Анекдот №299 Сегодня программирование - это соревнование между Программистами, пытающимися писать все более "дуракозащитные" программы и Природой, создающей все более тупых пользователей. Пока что природа побеждает. Добавлен: 31 07 2007 г. Отправить другу ________________________________________ Анекдот №250 Жена спрашивает мужа-программиста: - Дорогой, почему до свадьбы ты был такой хороший и вежливый. Помню, даже цветы мне дарил… - Ну, милая, то была демо-версия. Добавлен: 31 07 2007 г. Отправить другу ________________________________________ Анекдот №246 - Ну у вас и запросы! - сказала база данных и повисла. Добавлен: 31 07 2007 г. Отправить другу ________________________________________ Анекдот №245 - Я у вас тут компьютер недавно купил. Так вот, он сдох! - Гарантия какая? - Пожизненная. - Раз сдох - гарантия кончилась. Добавлен: 31 07 2007 г. Отправить другу ________________________________________ Анекдот №244 Программиста спрашивают: - Как вам удалось так быстро выучить английский язык? - Да запросто! Они там почти все слова из С++ взяли. Добавлен: 31 07 2007 г. Отправить другу ________________________________________ Анекдот №228 Ссорится компьютерщик со своей женой. Ту все достало, она ему в сердцах: - Хватит! Молчи блин, жертва аборта! - А ты.. Ты на себя-то посмотри, жертва фотошопа! Добавлен: 31 07 2007 г. Отправить другу ________________________________________ Анекдот №202 Увидел тут в рекламе приглашение от полураздетой девушки позвонить по такому-то номеру с предложением ""обсудить любые темы"". Позвонил - хотел обсудить некоторые проблемы IP-маршрутизации в гетерогенных сетях, но девушка как-то поддержать разговор не смогла... Эх, везде в рекламе врут! Добавлен: 31 07 2007 г. Отправить другу ________________________________________ Анекдот №58 Амеpиканские пpогpаммисты очень долго не могли понять, почемy их pyсские коллеги пpи зависании Windows всё вpемя повтоpяют фpазy "твой кpолик написал" (Your Bunny Wrote) Добавлен: 31 07 2007 г. Отправить другу ________________________________________ Анекдот №50 Рассказали тут... Устраивался знакомый на работу помощником админа, собеседовался с начальником IT-отдела и самим админом. Значит, начальник спрашивает: - Представьте ситуацию. Не грузится windows nt 4 server. Какие действия необходимо предпринять? - Дискетку вынуть  -- устало отвечает знакомый.
Начальник в непонятках, админ ржёт... Добавлен: 31 07 2007 г. Отправить другу ________________________________________ Анекдот №49 Послали админов на армейскую переподготовку. Выдали по автомату, патронов как никогда, и на стрельбище. Стреляли-стреляли — куда угодно попали, только не по мишеням. Командир их строит: - Вы блин связисты так вашу разэтак! Кто ж так стреляет! Чему вас учили? И тут голос из строя: - Командир! У нас пуля из ствола вылетела — проблемы на вашей стороне. Добавлен: 14 05 2007 г. Отправить другу |
| Chester 25 червня 2008 р., 22:38:50 Тема: Ассоциации №2 | Крест |
| Chester 25 червня 2008 р., 22:35:43 Тема: Ассоциации №2 | Кладбище |
| Chester 25 червня 2008 р., 22:35:17 Тема: Ассоциации №2 | Убийство |
|
Найрейтинговіше фото
Найбільш обговорюване
В цьому місяці фотографії не обговорювались.
Останні новини
По датіПо коментарям
2021-03-23 (0 коментарів) «Сбиты на взлете»: ликвидация «МиГа» и «Сухого» - бесславный конец российского авиапрома! 2021-03-23 (1 коментарів) В РФ черговий скандал з авіаносцем «Адмирал Кузнецов» 2019-04-24 (0 коментарів) Трибунал ООН призначив дати слухань у справі полонених українських моряків 2018-10-30 (2 коментарів) Ремонт по-російськи 2018-08-22 (0 коментарів) РФ готується підняти з дна моря ракету з ядерним двигуном, що впала при невдалих випробуваннях 2018-03-19 (2 коментарів) Александр Дугин: Мы стремительно летим в чёрную дыру. 2017-08-21 (2 коментарів) WikiLeaks виявився залежним від Росії! 2016-08-02 (0 коментарів) The Economist: Українська гривня перша в світі за недооціненістю: справедливий курс - 7,74 за долар 2016-07-30 (1 коментарів) Росія продає "флешку" об’ємом 50 Мб, яка важить 25 кг! 2016-05-31 (0 коментарів) Ракетний катер «Прилуки» ВМС ЗС України провів перші ходові випробування під час ремонту Останні оголошення
Пропоную: Никах в Бишкеке
Продам: Печь Буржуйка, Буржуйки от производителя! Продам: лук оптом Продам: Оцинковані теплиці від виробника, якісні та надійні, як каркаси так і комплекти з полікарбонатом, та Продам: Продам Друзі сайту
Відвідувачі
|
Пошук по сайту: Chester
Знайдено повідомлень: 46
|
TIM TV OnLine
Сьогодні день народження у 1 користувачів: TOM, Сьогодні віртуальний день народження у 8 користувачів: Beaver, vinilman, Arnage, voky89, solo3, olegg-1969, cybulnik, lelik123, Модератори: Helen, watt, Tyt24vcytki |
|
 |
 |
 |
