Форум | Чат |
Форум » ДОСУГ
» Юмор
Просмотр темы: 'Анекдоты '
Просмотров: 430577 | Ответов: 568
| Страницы: | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 | 32 | 33 | 34 | 35 | 36 | 37 | 38 | 39 | 40 | 41 | 42 | 43 | 44 | 45 | 46 | 47 | 48 | 49 | 50 | 51 | 52 | 53 | 54 | 55 | 56 | 57 |
Helen (Девушка)
Блукаюча зірка
OFFLINE
Пост №1
Добавлен: 24.12.2006, 09:00
Пишет маленький мальчик письмо Деду Морозу.
"Дорогой дедушка Мороз. Подари мне к Новому Году шапочку, пальтишко сапоги и варежки. А то холодно, я мерзну." Ну и отослал.
На почте вскрывают это письмо, читают и чуть не плачут. Решили помочь - положили пальто, сапоги, шапку, а варежки забыли.
Получив все это, мальчик пишет ответ Деду Морозу: "Дорогой Дедушка Мороз -спасибо за шапочку, сапожки, пальто. А варежки, наверное, эти су*и с почты забрали"
-----
Сообщение редактировалось 1 раз. Последнее редактирование: Helen (1 2009 , 16:45:48)
ho4u_pizzu (Парень)
Медвед :)
OFFLINE
Пост №551
Добавлен: 02.06.2012, 22:59
Прислал человек, отдыхавший в Италии.
Сегодня сидел в любимом итальянском кафе. На Veranda Vera (в смысле
терраса). Солнышко. Белые садовые скамейки и терракотовые столики. Очумелые
чайки кричат – снесло их. Уголок тихий и зеленый. Все еще пахнет отцветающей
липой. Вышел Ансельмо (шеф-повар ихний и гран распорядитель сети заодно).
неаполитанец. Пузатый и волосатый. В белой поварской робе и красном платке
на голове. Двойной эспрессо пьет, курит сигару.
Заходят туристы. С сильной акцентуацией московского говора требуют меню. Им
приносят и оставляют в покое. Они рассматривают и кривятся (я просто был в
шоке как можно морду свернуть в кукиш).
Дама с ожогом третей степени (ну когда слоями кожа лезет от постоянного
пребывания под прямыми лучами часа по 3) – в нос произносит:
- Кааакое убожество! Провинсия!
Ансельмо откладывает сигару и внезапно говорит на украинском (не предполагал
что он его знает) с диким итальянским акцентом:
- Йдіть [censored] звідсиля, москалі [censored]!..
-----
Сообщение редактировалось 1 раз. Последнее редактирование: OLEX (3 2012 , 01:12:01)
Austen164 (Парень)
З Новим Роком!
OFFLINE
Пост №552
Добавлен: 26.10.2012, 15:31
=))))Приходит в милицию женщина и говорит: - Меня изнасиловали.
Сержант: - А сколько вам лет?
Женщина: - Сорок два.
Сержант(себе под нос): - Уже давно самой пора давать...
*************************
Девочка приходит в хор и говорит:
- Дяденька! Я хочу петь басом!
- Девочка, а скажи что-нибудь грубо!
- Я хочу петь басом, @yки!
*************************
- Ой, соль рассыпалась - это к ссоре.
- А может, обойдётся?
- Нет, дорогой. Я уже настроилась.
*************************
Лежат в роддоме рядом два новорожденных. Один говорит другому:
- Ты кто, мальчик или девочка?
- Не знаю.
- А хочешь узнать?
- Да.
- Тогда я сейчас скажу. Приспусти пеленку.
- Приспустил
- Еще ниже, ничего не видно.
- Ну вот, ниже приспустил.
- Теперь вижу, ты мальчик.
- А как ты узнала.
- У тебя носочки голубые.
*************************
Кактус, который семь лет простоял возле монитора компьютера, умеет переустанавливать винду.
OLEX (Парень)
З Новим Роком!
OFFLINE
Пост №553
Добавлен: 01.11.2012, 17:28
Приходит Терминатор к программистам, говорит, что-то новая операционная система барахлит. Те спрашивают, а какая раньше стояла? - Экс Пи. - А какая стала? - А стала Виста, бэйби!
Bhuvan165 (Парень)
З Новим Роком!
OFFLINE
Пост №554
Добавлен: 09.11.2012, 16:05
Беседуют три подруги. Одна говорит:
- Мой Ванька, когда вырастет, будет архитектором. Он лучше всех в школе рисует дома.
Вторая:
- А мой Петька – летчиком. Он только и знает, что везде рисует самолеты!
Третья, задумчиво:
- А мой Вовочка, наверное, будет гинекологом...
Неприятность, это когда ты вечером побрился, а утром встал и у тебя опять щетина... а тебе 12 лет.. и ты девочка!
В СССР секса не было...
Он в это время свирепствовал в Китае...
В 7 лет на моих глазах человек упал на рельсы. После этого случая, я до 20 лет боялся спускаться в метро и толкать людей с платформы.
- Я хочу, чтобы мои похороны были весёлыми.
- Хорошо. Мы тебя кремируем и скурим.
Мaньяк зaгоняет девчонку в угол, тa вся уже выдохлaсь, кричaть не может, не видит смыслa. Мaньяк: - Боишься? - угрожaя ножом. Девушкa: - Нет, бл*ть! Стесняюсь!
karaev (Парень)
OFFLINE
Пост №555
Добавлен: 17.11.2012, 21:19
Замучила мужика жизнь - с работы уволили, жена ушла, денег нет - короче, спивается помаленьку. И встречает он как-то своего одноклассника - преуспевающего бизнесмена. Тот берет мужика на работу. В первый рабочий день новый русский говорит:
- На тебе чек, перейди через дорогу в банк и получи $40, 000.
Мужик приносит $40, 000, друг отсчитывает ему из них $20, 000 - на, говорит, за сервис. И так каждый день. Мужик купил машину, квартиру, подниматься начал, а сам день ото дня все смурнее и смурнее. Его друзья и спрашивают - что, дескать, такой грустный.
Он и говорит:
- Понимаете, в банк я хожу один :sm66: , а делим-то мы на двоих.
ho4u_pizzu (Парень)
Медвед :)
OFFLINE
Пост №556
Добавлен: 03.03.2013, 21:29
Їде Янукович з водієм на мерседесі по селу. І тут на дорогу вискакує свиня, ну вони її задавили. Янукович виходить з машини і говорить водію:
- Слухай, тримай 200 баксів, йди в село, знайди господаря свині, вибачся і віддай гроші.
Чекає він годину, дві. Тут з’являється водій. П’яний в чіп.
Янукович:
- Ти що так нажерся?
- Та я поклав свиню в мішок, пішов на центр села і говорю, я водій Януковича, я убив цю свиню! І тут мені всі як давай наливати.
XoXoL (Парень)
OFFLINE
Пост №557
Добавлен: 29.03.2013, 11:30
А в Україні, кажуть, ознакою зміни ПАПИ стане дим над „Межигірʼям“. Колір диму не принциповий. :sm31: :sm31: :sm31:
XoXoL (Парень)
OFFLINE
Пост №558
Добавлен: 11.04.2013, 22:51
- Коля, шо сталось? Ти чого такий блідий?
- Віктор Федорович, ти уявляєш - приснилось мені, що ми ввели нові акцизи на алкоголь, тютюн і авто. А весь український народ перестав пити, перестав палити і почав ходити пішки...
**********************************************************************
Заходить Азаров до Януковича:
- Віктор Федорович, а що за евакуація? Уряд у паніці. Весь народ пропав, на вулицях порожньо...
- Все нормально, Янович! Це я з Європою безвізовий режим підписав, а вони яааак ломанулись всі...
:D :=)
XoXoL (Парень)
OFFLINE
Пост №559
Добавлен: 17.05.2013, 16:54
Зайшов в магазин за пельменями, а на касі висить об‘ява "Купуй 1л горілки і отримай в подарунок 0.5л томатного соку!"
І так мені чомусь соку захотілось :sm37:
LIZARD (Парень)
Начальник модераторов
OFFLINE
Пост №560
Добавлен: 27.11.2013, 12:50
Два кума за чаркой ...
-Микола, ты що свою домашню страныцю на домен "ru" засував?
- А шо?
- Так то ж "Раша"!
- От, гади! А я думав, " Ридна Украина!..."
:sm47:
| Страницы: | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 | 32 | 33 | 34 | 35 | 36 | 37 | 38 | 39 | 40 | 41 | 42 | 43 | 44 | 45 | 46 | 47 | 48 | 49 | 50 | 51 | 52 | 53 | 54 | 55 | 56 | 57 |
Добавить сообщение в тему 'Анекдоты'
:
.