Форум | Чат |
Форум » ДОСУГ
» Юмор
Просмотр темы: 'Анекдоты '
Просмотров: 430661 | Ответов: 568
| Страницы: | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 | 32 | 33 | 34 | 35 | 36 | 37 | 38 | 39 | 40 | 41 | 42 | 43 | 44 | 45 | 46 | 47 | 48 | 49 | 50 | 51 | 52 | 53 | 54 | 55 | 56 | 57 |
Helen (Девушка)
Блукаюча зірка
OFFLINE
Пост №1
Добавлен: 24.12.2006, 09:00
Пишет маленький мальчик письмо Деду Морозу.
"Дорогой дедушка Мороз. Подари мне к Новому Году шапочку, пальтишко сапоги и варежки. А то холодно, я мерзну." Ну и отослал.
На почте вскрывают это письмо, читают и чуть не плачут. Решили помочь - положили пальто, сапоги, шапку, а варежки забыли.
Получив все это, мальчик пишет ответ Деду Морозу: "Дорогой Дедушка Мороз -спасибо за шапочку, сапожки, пальто. А варежки, наверное, эти су*и с почты забрали"
-----
Сообщение редактировалось 1 раз. Последнее редактирование: Helen (1 2009 , 16:45:48)
Whiteman (Парень)
КТУЛХУ
OFFLINE
Пост №261
Добавлен: 28.12.2008, 02:13
ххх: У меня сегодня счастливый день - я нашла 50 рублей.
ууу: Ничего ты не понимашь в счастье. Сегодня отправлял на почте заказное письмо. Очередь - человек 20 и до обеда осталось 40 минут. Передо мной стоит мужик странного вида: пузо, засаленные волосы, борода и сам метра 2 ростом.
ууу: Еле еле успеваем до закрытия, мужик получает посылку наложенным платежом, должен заплатить 7000 рублей. И почта ещё просит с него 250 рублей за перевод наложенного платежа. А у него денег в обрез, только 7000.
ууу: Тётка посылку не отдаёт без денег, и просит вернуться его после обеда, а это опять очередь или лишний час болтаться.
ххх: И в чём же счастье?
ууу: Он с ней препирается минуту, потом плюёт на всё, и говорит давайте лотерейный билет за 500 рублей. Берёт билет, поднимает голову к верху и громко говорит: О, великий Ктулху, в этой посылке жертвенная плата на твой сервер, если ты сейчас мне не поможешь, я вернусь и буду нажимать ресет 250 раз!
ууу: И билет выигрывает 1000 рублей. Я в ахуе, а он протягивает тётке в окошко билет и оставшиеся деньги и говорит, сдачу не забудьте, это мне Ктулху на пиво подкинул. Вот это, настоящее счастье. А ты, говоришь про какие-то 50 рублей на дороге.
-----
Добавлено 28 декабря 2008 г., 03:11:12:
Итак, уважаемый президент Грузии, уважаемый президент США, уважаемый президент России - прошу прекратить заниматься хернёй, купить диск с игрой Red Alert 2, и сесть за три компа и провести туже самую войну, только не втягивая в это обычных людей. Можно даже транслировать этот матч по новостям, по России, SNN и так далее. Как вариант предлагаю дождаться Red Alert 3, все-таки тогда к вам сможет присоединиться президент Китая, которого явно обидели тем, что отвлеки внимание зрителей от олимпийских игр. Спасибо за внимание.
FOX (Парень)
OFFLINE
Пост №262
Добавлен: 28.12.2008, 17:23
Встречаются двое.
- Я вчера такую красотку в постель уложил, - мечтательно говорит один.
Второй грустно отвечает:
- А мне не везет. Все старухи попадаются.
И оба вируса гриппа полетели дальше.
-----
Добавлено 28 декабря 2008 г., 20:39:36:
- Дорогая, что подарить тебе на Новый год?
- Ой, милый, ну я даже не знаю...
- Хорошо, даю тебе еще год на размышления.
FLY (Парень)
OFFLINE
Пост №263
Добавлен: 29.12.2008, 09:37
Один сотрудник повесил у себя рядом с рабочим местом новогоднюю открытку и написал: "Дед Мороз, Дед Мороз, - подари мне новый мозг."
Подошел начальник и дописал: "Йоллоупуки*, Йоллоупуки, - переставь мне с жопы руки".
*Йоллоупуки - Дед Мороз по-фински
====================================================
Жена пилит мужа:
- Опять пьяный! Не понимаю, как можно каждый день пить?
Муж сердито отвечает:
- Сколько раз тебя, дуру, просил: не рассуждай о том, чего не понимаешь!
FOX (Парень)
OFFLINE
Пост №264
Добавлен: 31.12.2008, 13:57
Мальчик:-Мама кто такая любовница?
Мама:-Это плохая тётя-воровка.
Мальчик:-Она берёт то, что плохо лежит?
Мама:-Нет, что хорошо стоит.
yctan4ik (Парень)
Критик
OFFLINE
Пост №265
Добавлен: 03.01.2009, 00:59
..Идёт экзамен в школе по борьбе с авиатерроризмом; готовят специалистов по сопровждению рейсов и обезвреживанию террористов на борту самолётов. Комиссия вызывает первого:
- Курсант Иванов!
- Я!
- Вот вам условие задачи: вы установили, что в салоне, на сидении возле самого прохода сидит террорист с бомбой. Ваши действия ?
- Э-э.. незаметно подойду к нему сбоку, приставлю пистолет к виску, вырву бомбу, свяжу!..
- Отлично, спасибо.. Следующий!
- Курсант Петров!
- Вот вам условие задачи: террорист находится на сидении у окна, возле него сидит пассажир. Ваши действия?
- Hу, я под каким-нибудь предлогом поменяюсь местом с тем пассажиром, подсяду к террористу, завяжу с ним разговор, применю гипноз, внушение, усыплю, тут же заберу бомбу и свяжу!
- Спасибо, очень хорошо! Курсант Сидоров!
- Я!
- Слушайте условие задачи: в самолёте группа вооружённых террористов; они "вычислили" и окружили вас. Вот вы сидите, сзади один с ножом, справа - с пистолетом, слева - с автоматом, а спереди - с бомбой! Ваши действия?..
- Э-э.. ну-у.. скажите, а самолёт какой?
- Самолёт?.. Hу, скажем, "Ил-86"..
- Та-ак, э-э.. скажите, пожалуйста, а высота полёта какая?
- Простите, а вам это зачем?..
- Hу, мне для ответа нужно.
- Hу, хорошо, пусть будет 10 000 м..
- Та-ак, значит, "Ил-86", 10 000 м, в самолёте группа вооружённых террористов; они меня "вычислили" и окружили, сзади один с ножом, справа - с пистолетом, слева - с автоматом, а спереди - с бомбой, да?
- Да, да!
- Ясно; скажите, а скорость полета какая?
- Hу, а это-то вам зачем?
- Hу, мне нужно для ответа!
- Хорошо, пусть будет 900 км в час!
- Значит, ещё раз: "Ил-86", 10 000 м, в самолёте группа вооружённых террористов; они меня "вычислили" и окружили, сзади один с ножом, справа - с пистолетом, слева- с автоматом, а спереди - с бомбой, так?
- Так, так, ваши действия??!
- Мои действия?! Да я бы об0срался!
Два приятеля разгадывают кроссворд.
- Постельная принадлежность из 9 букв?
- Любовница!
Bonya (Девушка)
Боненятко форуму
OFFLINE
Пост №266
Добавлен: 03.01.2009, 12:53
- Какое по счету образование вы хотите получить?
- Третье.
- Вот как. А какие у Вас уже есть?
- Фольклорист и генетик.
- Странный выбор. А почему Вы еще и биологом хотите стать?
Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной коммиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.
- Понимаете, они кушать хотят...
****************************************************************
Оказывается футбол придумал дедушка,
который всё-таки догнал колобка...
****************************************************************
Пришел мужик к одной женщине стелить линолеум.
ну, постелил, закурить захотелось после работы.
Мужик хлопает ладонями по карманам брюк — нет пачки. В
нагрудном кармане посмотрел - тоже нет, Тут
он видит — на линолеуме вздутие.
Во черт! — думает мужик. — Сигареты линолеумом покрыл.
А отдирать-то не хочется. Взял тогда мужик молоток и
давай лупасить по вздутию тому, пока не выровнялось.
Только закончил, как входит хозяйка, бросает ему пачку
сигарет и говорит;
- Я тут ваши сигареты нашла. Только вот своего
хомячка не могу никак найти. Потерялся где-то.
:)
CTAC (Парень)
OFFLINE
Пост №267
Добавлен: 04.01.2009, 05:00
Ющенко видит, что у него под окном кто-то написал мочой "Геть Ющенко!".
В ответ Ющенко просит службу безопасности разобраться, кто бы это мог быть.
Служба безопасности докладывает: "Моча Зинченко, но почерк Юли". :=)
yctan4ik (Парень)
Критик
OFFLINE
Пост №268
Добавлен: 08.01.2009, 00:45
Эхо Москвы сообщает:
1-го января пьяные русские моряки захватили 20 сомалийских пиратов и
потребовали за них выкуп. Сомалийская общественность в шоке.
Говорят, что многие жители Кипра хотят побывать в России, чтобы
наконец увидеть, ГДЕ же русские так устают, чтобы потом ТАК отдыхать?!
Учительница спрашивает Вовочку:
-Какую африканскую страну ты знаешь?
-Заебабве!
-Не Заебабве,а Зимбабве!Какого африканского животного ты знаешь?
-Ебимот!
-не ебимот,а бегемот.Какое африканское дерево ты знаешь?
-Ебибаб!
-Вовочка!Не ебибаб,а бабоёб!(пауза)Тьфу ты!Садись!Ебеница!
Украинские газовики нашли новое месторождение газа. Первая скважина уже пробурена. Совпадение координат скважины с координатами трубы "Газпрома" признано случайным.
Выгнал мужик банку самогона и думает куда бы его спрятать, чтобы участковый
не
нашел. Поставил в тумбочку, сел на нее и начинает представлять: Вот
допустим
придет участковый. Мужик встает, подходит к двери, сам в нее стучит
и сам же
себе отвечает.
- Кто там?
- Участковый, открывайте, будем самогон искать.
- Проходите, проходите. Ходит значит мужик по комнате и сам у себя
самогон ищет.
- Тут нет, тут тоже нет. О, а что у вас в тумбочке?
- Ну товарищ участковый, вы прямо Шерлок Холмс. Ну давайте выпьем,
что ли?
Наливает стакан себе, стакан мнимому участковому. Оба стакана сразу
и выпивает.
Нет думает, нужно перепрятать. Прячет банку под кровать и начинает
опять
представлять. Вот допустим придет участковый. Опять мужик идет к двери,
стучит... Повторяется предыдущая ситуация.
- Кто там?
- Участковый, открывайте, будем самогон искать.
- Проходите, проходите.
- Здесь нет, здесь тоже нет. А что у вас под кроватью?
- Ну товарищ участковый, вы прямо Пинкертон какой то. Ну давайте по
маленькой.
Наливает стакан себе, стакан "участковому". Один за другим опрокидывает
оба
стакана в себя. Так мужик в различных интерпретациях прятал банку в
разных
местах и каждый раз "участковый" ее находил, соответственно приходилось
с "ним"
выпивать, пока мужик в одиночку так всю банку и не выпил. Сидит пьяный
в стельку
на полу. Вдруг стук в дверь. Мужик встает подходит к двери.
- Ххх-тоо таама?
- Участковый, открывайте, будем самогон искать.
- А ввашии уже пппприходилии и усе гады попили!
Объявление о знакомстве в газете:
Красивая, стройная брюнетка познакомиться с симпатичным молодым человеком. Мне 18 лет и 134 месяца
Одна тетка как-то решила завести попугая. Пошла в зоомагазин, и
увидела там большую и очень красивую птицу. Спрашивает у продавца:
- Почем этот попугай?
- 50 долларов.
- Как, за такого прекрасного попугая всего 50 долларов?
- Да видите ли, он раньше в публичном доме жил, и такое сказануть
может... Мы уж его несколько раз продавали; все обратно приносят.
Прямо не знаем, что делать с ним.
Тетка подумала, и решила, что уж она-то как-нибудь справится. Купила
попугая, принесла домой. Он говорит:
- Новый дом, новая мадам.
Ну, тетка думает, это ничего. Тут возвращаются из школы две
ее дочери. Попугай говорит:
- Новый дом, новая мадам, новые шлюхи.
Ну они сначала немного обиделись, но мать им все объяснила, и они
вместе посмеялись. А тут и муж с работы возвращается. Попугай
говорит:
- Новый дом, новая мадам, новые шлюхи. Вася, привет!
CTAC (Парень)
OFFLINE
Пост №269
Добавлен: 08.01.2009, 00:50
Маленькая девочка сидит в общественном транспорте. К ней подходит бабушка:
- Девочка, уступи место старой бабушке. У меня ножки больные...
- Бабушка, а ты когда была молодой, всегда место уступала?
- Да, а что?
- А не фиг было уступать, сейчас бы ножки не болели... :=) :D
Мама купила маленькой девочке платье. Маленькая девочка приходит к бабушке:
- Угадай, какого цвета платье, цвет на букву "В"?
- Вишневый?
- Нет, в клеточку. :=) :D
chuvak (Парень)
OFFLINE
Пост №270
Добавлен: 09.01.2009, 12:12
Остання гра "Що? Де? Коли? " В Україні.
Питання телеглядачів:
- як зовуть собаку Путіна?
Відповідь знавців:
- собаку-Путіна зовуть Владімір.[color=blue][/color]
| Страницы: | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 | 32 | 33 | 34 | 35 | 36 | 37 | 38 | 39 | 40 | 41 | 42 | 43 | 44 | 45 | 46 | 47 | 48 | 49 | 50 | 51 | 52 | 53 | 54 | 55 | 56 | 57 |
Добавить сообщение в тему 'Анекдоты'
:
.