Форум | Чат |
Форум » ДОСУГ
» Юмор
Просмотр темы: 'Анекдоты '
Просмотров: 430662 | Ответов: 568
| Страницы: | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 | 32 | 33 | 34 | 35 | 36 | 37 | 38 | 39 | 40 | 41 | 42 | 43 | 44 | 45 | 46 | 47 | 48 | 49 | 50 | 51 | 52 | 53 | 54 | 55 | 56 | 57 |
Helen (Девушка)
Блукаюча зірка
OFFLINE
Пост №1
Добавлен: 24.12.2006, 09:00
Пишет маленький мальчик письмо Деду Морозу.
"Дорогой дедушка Мороз. Подари мне к Новому Году шапочку, пальтишко сапоги и варежки. А то холодно, я мерзну." Ну и отослал.
На почте вскрывают это письмо, читают и чуть не плачут. Решили помочь - положили пальто, сапоги, шапку, а варежки забыли.
Получив все это, мальчик пишет ответ Деду Морозу: "Дорогой Дедушка Мороз -спасибо за шапочку, сапожки, пальто. А варежки, наверное, эти су*и с почты забрали"
-----
Сообщение редактировалось 1 раз. Последнее редактирование: Helen (1 2009 , 16:45:48)
OLEX (Парень)
З Новим Роком!
OFFLINE
Пост №161
Добавлен: 13.03.2008, 11:30
:-o :sm59:
відповідь самими смайлами не допускається. Наступного разу буде попередження! :sm23:
Модератор Helen
-----
Сообщение редактировалось 1 раз. Последнее редактирование: Helen (13 2008 , 11:35:38)
Аноним (гость)
Пост №162
Добавлен: 13.03.2008, 13:27
| Helen: | На фирме открыта вакансия менеджера по продажам. Приходит соискатель.
Супервайзер проводит с ним собеседование.
Супервайзер: — Наша фирма занимается продажей париков. И нам нужен энергичный и способный человек, который сможет реально увеличить объемы продаж.
Соискатель: — Я обещаю Вам за 2 недели увеличить продажи в 5 раз!
Супервайзер: — Отлично. Вы нам подходите!
Парень стал менеджером и занялся продажами. До конца срока остается 1 день.
Супервайзер говорит ему: — Разочаровал ты меня. Продал 100 париков, столько же как и предыдущий менеджер!
Менеджер: — Но у меня есть еще один день!
На следующий день злой супервайзер прибегает к менеджеру и кричит:
— Сволочь…Каким клеем ты советовал нашим клиентам смазывать парики?!! Они отдираются вместе с кожей! Все 100 штук нам вернули. Каждый парик стоит 10 баксов. Мы понесли убытки на 1000 долларов!
Менеджер:
— Не волнуйтесь шеф. Вот оплаченный счет на 5000 долларов!
— От кого?
Менеджер: — От исторического музея за 100 скальпов!! |
Тришки боянистый
Во заценить .
Самолет терпит аварию, на трех членов экипажа всего два парашюта. Один сразу начал ныть:
- У меня жена, дети, мне их кормить надо.
Дали ему парашют и он прыгнул.
Второй третьему:
- На и тебе парашют.
- А ты как же?
- У меня тоже есть.
- А как же первый?
- Я ему дал мешок с продуктами, пусть детей кормит! :D
LIZARD (Парень)
Начальник модераторов
OFFLINE
Пост №163
Добавлен: 13.03.2008, 14:57
К начальнику 6-го отдела милиции зашли странные люди и сказали, что пришло время покаяться. Начальник:
- В смысле?
- В грехах, - сказали люди, - ибо час расплаты уже близок!
- Вы кто? - заорал начальник, - мне некогда, тут них...
- Мы свидетели Иеговы, - ответили люди, протягивая ему брошюрки...
- &б вашу мать, вы как сюда прошли - это режимный объект.
Потом разборки с постовым сержантом милиции. Его оправдания:
- Ну, ведь свидетели же! Я откуда знаю, Иеговы или еще кого...
___________________________________
Ото таки мусора зараз. Дауни. :sm47:
Tania (Девушка)
OFFLINE
Пост №164
Добавлен: 04.04.2008, 22:47
- Последние пять лет мой муж на меня почти не смотрит! Если со мной что-нибудь случится, он даже не сможет опознать тело!
:) :) :)
- Рабинович! Зачем вам столько денег? Мы же идем к коммунизму?
- А на обратный путь?
:) :) :)
-----
Добавлено 4 апреля 2008 г., 22:51:41:
- Бабушка, а кто такие "люди с гуманитарным складом ума"?
- Даже и не знаю, как тебе объяснить, внучек... Раньше их дураками называли...
:) :) :)
- Алло, это компания "Самсунг"?
- Да, я вас слушаю.
- Я вчера купил у вас сверхмощный пылесос...
- Вас плохо слышно, говорите громче!
Орёт в трубку:
- Понимаете, я вам сейчас звоню из мешка для пыли...
:) :) :)
- Милый, может, мне прическу поменять, волосы назад зачесать?
- Ты что, сдурела?! Где волосы, а где зад?!!
:) :) :)
Я с ней уже в закрытом помещении находиться боюсь! Сидит носом в монитор, взгляд безразличный. На кухне кошка мяукает. Я ей говорю:
"Иди кошке кусок мяса, что ли отрежь".
Молча встает, идет на кухню. Возвращается. В одной руке кошка, в другой нож, в глазах все то же убивающее безразличие и спрашивает: "Какой именно отрезать?"
:) :) :)
- Папа, а что тебе сегодня снилось?
- Тебе, сынок, до такого ещё спать и спать!. :) :)
LIZARD (Парень)
Начальник модераторов
OFFLINE
Пост №165
Добавлен: 18.04.2008, 14:47
Просыпаются Путин и Медведев
с тяжелого бодуна.
Путин:
- А ты не помнишь, кто из нас сегодня президент, а кто премьер-министр?
Медведев:
- Да какая на х.. разница, ну пусть я буду премьер-министр.
Путин:
- Ну, раз ты власть исполнительная, тебе за пивом и бежать
LIZARD (Парень)
Начальник модераторов
OFFLINE
Пост №166
Добавлен: 05.05.2008, 10:16
Найдите лишнее в этом ряду:
- космический корабль,
- трамвай,
- самолёт,
- конопля,
- воздушный шар.
:sm47:
Если вы ответили - "конопля", это неправильно.
Правильный ответ - трамвай.
Потому что на трамвае не улетишь.
:sm29:
-----
Сообщение редактировалось 1 раз. Последнее редактирование: LIZARD (5 2008 , 10:17:29)
Chester (Парень)
OFFLINE
Пост №167
Добавлен: 05.05.2008, 21:59
В школе урок по правилам дорожного движения.
- Вовочка, можно ли переходить улицу на красный свет светофора?
- Можно. Только нужно как можно выше поднять руки.
- А руки то для чего поднимать?
- А чтоб в морге рубашку легче снимать было.
:-) :-) :-)
-----
Добавлено 5 мая 2008 г., 22:01:41:
:-) :-) :-)
Учительница жалуется отцу Вовочки:
- Ваш сын назвал меня проституткой!
Отец ругает Вовочку:
- Это еще что такое, сукин ты сын, неблагодарный! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твое собачье дело, чем она занимается после работы?!
-----
Добавлено 5 мая 2008 г., 22:03:28:
Бабушка pассказывает Вовочке сказку на ночь:
- Соpока-воpовка кашу ваpила. Этому дала, этому дала...
Вовочка, пеpевоpачиваясь на дpугой бок:
- Да что ж она за бл$дь-то какая!..
-----
Сообщение редактировалось 1 раз. Последнее редактирование: Chester (5 2008 , 22:05:56)
CTAC (Парень)
OFFLINE
Пост №168
Добавлен: 06.05.2008, 19:18
Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и Шрек.
Белоснежка говорит:
- Вот я самая красивая - самая офигенная.
Дюймовочка говорит:
- А я самая маленькая и самая прикольная.
Шрек говорит:
- А я самый страшный и самый ужасный.
Идут дальше, смотрят - дом, а на доме написано - зеркало правды.
Заходит туда Белоснежка. Выходит - рыдает:
- Я на самом деле не самая красивая - оказывается ещё есть Спящая красавица!
Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает:
- Я на самом деле не самая маленькая - оказывается есть ещё мальчик-с-пальчик!
Заходит Шрек. Выходит - злой как бык и орет:
- Б.....ДЬ!!! КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО???
------------------------------------------------------------
Згадав ще один анекдот помаранчевої революції. Правда теж синьо-білий.
Так!!! Так, Ющенко!!!
Тихо Юля, дружину розбудеш!
------------------------------------------------------------
До Оранжевой было: Ющенко ТАК!
А теперь: Ющенко и ТАК и СЯК!
------------------------------------------------------------
"Укрпошта" выпустила марку с изображением Виктора Ющенко. Вскоре выяснилось, что на конверт она не приклеивается - одни люди плюют не на ту сторону, другие лижут не то место
------------------------------------------------------------
К Ющенко подбегает маленькая девочка и говорит:
-Подарите мне свою фотографию!
-Зачем?
-А я покемонов собираю!
------------------------------------------------------------
Helen (Девушка)
Блукаюча зірка
OFFLINE
Пост №169
Добавлен: 13.06.2008, 13:25
- Вчера прыгал с парашютом .
- И что?
- Что, Что... Узнал из какого места выделяется адреналин.
*****
Идёт передача «Что? Где? Когда?». Ведущий говорит:
- Уважаемые знатоки, сейчас будет задавать вопрос новый русский Вован.
Вован:
- Уважаемые знатоки, меня зовут Вован. Два месяца назад мой кореш Колян занял у меня 1000$ и не отдал; месяц назад Колян занял у меня 2500$ и не отдал; неделю назад он занял уже 5000$ и опять не отдал.
Внимание, вопрос: кто в чёрном ящике?
AlinKa (Девушка)
~Голубоглазка~
OFFLINE
Пост №170
Добавлен: 14.06.2008, 00:47
стоко анекдотов про политику нашла.......
На полях Украины все чаще находят разорванных долгоносиков с выпученными глазами. Их порвало заявление Тимошенко, что в этом году будет собрано 60 млн. т. зерновых.
-----
Добавлено 14 июня 2008 г., 00:49:10:
ЕЦ опубликовал требования к своим новым членам.
1. Пнуть Юлю!
2.Лизнуть эад Вите!
3.Предоставить справку о предыдущих предательствах!
-----
Добавлено 14 июня 2008 г., 00:50:33:
Слышал, Яценюка уже сватают в "Единый Центр"?!
- Просто его улыбающееся лицо на фотографии очень хорошо подходит под агитационный лозунг "ЗА ЕЦ!"
-----
Добавлено 14 июня 2008 г., 00:51:47:
Дід Кучма вкладає онука спати.
– Діду, а що ото на стіні висить?
– Шабля.
– Шо, бля?
– Спи, бля
-----
Добавлено 14 июня 2008 г., 00:52:45:
Заходит Балога в Кабмин, и говорит:
- Что-то, Юлия Владимировна, у Вас медведчуками попахивает!
-Действительно, Виктор Иванович, мыться Вам надо!
-----
Добавлено 14 июня 2008 г., 00:53:54:
а одним словом ось ссылка там больше 10 страниц с анекдотами про политику.....
http://durdom.in.ua/site/anecdotes/page/1.phtml
| Страницы: | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 | 32 | 33 | 34 | 35 | 36 | 37 | 38 | 39 | 40 | 41 | 42 | 43 | 44 | 45 | 46 | 47 | 48 | 49 | 50 | 51 | 52 | 53 | 54 | 55 | 56 | 57 |
Добавить сообщение в тему 'Анекдоты'
:
.